Amber

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昼夜

涉及经纪人 迎春花不用点开了
也不要留言觉得我过分 我会删评论
我不知道结局算不算be 是之前那篇《我不知会遇见你》的续
最后 我爱嘎尾爱得深沉


00.我很想他

已经过去三分钟了,他的生日。我握着手机躺在床上,客厅偶尔传来孩子的哭声,震得我脑袋疼。

换做是他,不用说什么,见我皱了眉头就会过来给我按摩,也不知道他那些技巧都哪儿学来的,好像肌肤接触的一瞬间就不疼了一样。

我可真矫情,跟姑娘似的。

今年也还是没能说上一句生日快乐,算算已经认识七八年了吧,还真是惭愧。

孩子哭得越来越厉害了,刘迎催我过去照看着点儿,每次到了这个时候,我就会变本加厉地想他。

今年尤其,他真的长大了,今年是三十岁生日吧,我记得的。

原来总嫌他幼稚,现在想想,幼稚的是我吧。

我真想他。


01.白昼之光 岂知夜色之深

我也一直没和他说过,他好像一直挺期待我对他的看法,我觉得没什么必要说,在一块儿舒服不就成了?可有段时间他老是追我屁股后边儿问,操着一口不怎么标准的普通话说“哥你觉得我怎么样?”我能怎么说?就说挺好的挺好的。

然后他那小脑袋就耷拉下去了。

要不是下一秒马上换上的笑脸,我甚至会恐惧他会不会因此离开,可我这嘴吧,说什么都成,就这个我干不了。

可现在,我想告诉他也没机会了。

他很好,一直很好,无可挑剔。对我也很好,我是说过我不习惯和男的怎么样,尤其是搂搂抱抱的,他老捏我拜拜肉你知道吧,有点儿,有点儿腻。但是不论我怎样,包括认识之后出的那几次事儿,他一定是听说了的,他从来没问过我,质疑过我,他相信我。

我什么都不怕的时候已经过去了,我那时候一个人,身边没有任何可依靠的,可那时候他出现了,在我身边,怎么损怎么推都不走。

他其实不符合我任何一点对恋人的要求,他首先是个男的对吧,他还没胸,身上硬邦邦的也不软和,他很黏人。

可我喜欢安静点儿的,我弄我的歌儿她在边上喂瓣儿橘子就行了,也挺好。

可是,真神奇啊。和他认识之后,这些个条条框框的都没用了,他黏着我我也不觉得烦,他逼着我戒汉堡炸鸡我也不恼火,他喂我吃蔬菜我竟然也会张口。

我一度以为我离不开他了。

可理智尚存的时候,我总会警告自己,不要那么自私,终归是要放他走的,我必须放他走。黑夜哪里留得住太阳,他是璀璨的新星,他有他的使命,我不能阻拦,也阻拦不了。

他大概是不懂的吧,哎哟这傻孩子,真不知道他都懂些什么,每天就知道朝我笑,逗我乐,每次下了决心和他说清楚,看到那张脸,就什么话都给憋回去了。

您见过他在舞台上的样子么,要是见过可真是您的幸运了。舞台上的王嘉尔啊,是我见过最好看的人了。他的好看跟小鹿还不一样,小鹿是纯长得漂亮,他是魅力,魅力您知道吧,没看过还是希望您去看看,他现在挺红的,见他的机会应该挺多,不像我。

我不会再回到舞台上了,我也再不会见到他了。

夜色沉寂,是该入睡的时候了。

不知道他睡着了没有。

我年纪大了,但是睡得晚醒得早。年轻的时候睡得晚醒得也晚,可离开他之后,早上睁眼的时间就越来越早,也许是因为只有在深夜才能幻想着他在我旁边,所以潜意识地缩短了清醒的时间吧。

他要是黎明多好,我还能赶着见他一面。可他偏偏是下午两点的骄阳,我是怎样也追不上的。

他这样耀眼,怎么会明白我的失落。


02.人和树是一样的 越是向往高处的阳光 根就越要伸向黑暗的地底

我和他提出要分开这件事的时候,他脸上的表情很滑稽,我这辈子都不会忘记,先是一副意料之外的惊讶表情,然后生气,气到五官都有些扭曲,可能是看到我从始至终都没反应,渐渐就安静了,坐在我面前没表情也不说话,我知道我们完了,可我还是忍住没有在他面前掉眼泪。

我知道我不能表现任何情绪,在他面前。他像是会读心术,能轻易地看透我在想什么。我也知道,一旦我的难过和无助在他面前泄露了哪怕一丝一毫,我都会动摇。

他到现在恐怕都不知道原因吧,也无所谓了。

我出道这么多年,一直在追求着被承认,可后来发现太强烈的渴求反而会换来无尽的失落,所以我开始学着放宽心,把一切都看淡些。也许是早期的我感染了身边的人,他们都开始变得功利,尤其是刘迎。这不是我的初衷。

十周年演唱会的时候,我也就那么提了一嘴,我说要感谢她,可是从那之后,她便不再安分在自己的位置上了。我能感觉得到,她在往上爬,她在追求她想要的浮华生活,而这样的生活,目前看来她身边除了我以外没人能给她,在她眼里是这样的。她陪在我身边打理琐事也很多年了,没有功劳也有苦劳吧,虽然她干的事儿不多。所以她开始讨好我父母的时候,我并没有说什么,我妈是说过她随我喜欢谁,但这回她也明白地和我聊过了、她不是特别看得上这个女人,她希望我小心点。

可我该怎么小心?我是第一次见识到女人有这么多手段,为了得到想要的东西。对,您没看错,是“东西”。我不觉得她把我当活人看,我还记得当初有一回录天天向上的时候我累得很,已经接不了话了,想休息,她就叫我到一边角落,直接塞了罐红牛给我,告诉我活儿接了就没有不做的道理。

所以之后那家公司的出现,也算是我意料之中,她想要实质性的约定,那就给她。

我只是没想到她能发现嘉尔跟我,更没想到她会用尽手段威胁。我知道她会自己给自己花钱买点要死不活的新闻,我也就睁一只眼闭一只眼,毕竟当初炒起来的时候我就没来得及阻止,她乐意这么干对我来说没有影响。我告诉过她,不喜欢她,也不会改变什么。她就回问我,王嘉尔呢。我倒是一下子没反应过来,可这嘴已经条件反射一样地回答她了,我说,关你什么事儿?

然后我就知道不大对劲儿了,她的脸色变得吓人,我没见过她这样,但这之后,她倒是消停了不少,除了一直朝我要钱之外,新闻都少买了好些。

谁知道她会突然放出这样的消息,接到何老师电话的时候她就坐在我旁边,何老师有点着急地问我,知不知道我和嘉尔的事被曝光了,我第一反应就是看向刘迎,意料之中的对视,她好像在得意,我挂了电话后就走向她,我不愿意碰女人,尤其是这种女人。我低头看她,她就一直笑,从包里掏出照片拍在我面前,告诉我给我一个月考虑时间,要么退出这个圈子把公司给她,要么就把消息扩大。

我当然不会纵容她,我说不可能。

她好像知道我会这么说,马上接话叫我去查查帐上的钱,再来找她。我自然懂她的意思,她敢这么说,证明她已经做了。我问她想怎样,她说和她结婚,这些还能变成共同财产,否则我一分都不会剩。还说她不愿意要孩子,反正我和王嘉尔也造不出来。

我骂她不要脸,咬着嘴巴真的差一点哭出来。

那时候真的希望能见到王嘉尔,可我打电话过去的时候,是他公司的人接的,告诉我他很忙,在演出。

我那时候挺绝望的,那时候想着“我们该怎么办啊。”

只要一想到刘迎的那张脸,脑子里就净是脏话,可心里却装满了干净得不能再干净的王嘉尔。

那时候想过要去死来着,可王嘉尔抽空给我打电话的时候还告诉我叫我好好吃饭多运动,想长时间地看着我。

我做什么都不能辜负他。

事实证明,我还是辜负了。

对不起啊,嘉尔,我一只脚踩在黑暗里,底下千万只手在拽我,我真的,没有力气去抓住你了。


03.受苦的人 没有悲观的权利

那之后他单方面和我切断了联系,我本来还想着,他不会舍得,这个我没想到,真没想到。

在节目上我不愿意别人提我的个人隐私,尤其是经纪人这件事,我又没和她怎么样,老是一副什么都知道的表情,我又没和您聊过我的个人感情问题,怎么好像您比我爹妈都清楚?所以我一般都是回避的,虽然他们硬要把这种态度当成默认,无所谓了。

某天刘迎过来找我,问我为什么这个反应。我从她威胁我逼我和王嘉尔分开那天起就没给她过好脸色,自然也不会回她。她又来那一套,说已经和爸妈说了大不了破罐子破摔,她面儿上过不去我们就谁都别想好,包括王嘉尔。

那个时候王嘉尔已经不仅仅是事业上升期了,出了一点儿差错都不行。

我怎么会放任她去毁了我的心头肉。

所以您要是喜欢我挺久的了,应该不难发现从某个时候开始,我会自己提这件事儿了,提起的时候表情也看起来挺幸福的。您要是我的歌迷的话,也希望您知道,这些乱七八糟的事情都是装的。我从头到尾,就喜欢王嘉尔一个人。

可王嘉尔不明白啊。

刘迎不知道什么时候去领养了个孩子回来,叫我妈养着,我妈不愿意搭理这个女人,可孩子是无辜的。

我也是无辜的啊。

孩子就这样顺其自然地呆在家里,她买了点新闻类似于爆料出我和她早就有了孩子,是,她这身材,怀了和没怀没区别。

节目里偏偏爱提这事儿。那天好巧不巧地和王嘉尔录同一档节目,他的身份已经不是小鲜肉了,我也不是能蹦能跳的大张伟了。

我照样摆出了幸福的姿态,露给摄像机看,做给刘迎看,为了告诉她,我在听她的话,希望她最好不要去碰王嘉尔。

余光瞥见王嘉尔面无表情地看着我这个方向,大概是觉得我恶心了吧,我也不知道,就是挺难过的。主持人把我说得越幸福,我就越难受,实在撑不住就趁刘迎转身的时候回头抹一把眼泪,再出现在镜头里又是往常的我了。

一直以来都这样,我习惯了。

不知道他有没有习惯没有我的日子,或者,是不是已经找到了更爱的对象。

我没胆子去想,我挺窝囊的。

其实,他过得好就行,我这么悲观,又何必呢。我早就没有悲观的权利了。

和他在一起之后也遇见过大点儿的黑料,我的情绪容易激动,有时候就笑,更多时候在哭,镜头没在拍我的时候,就躲在阴影里自己难过,我把自己的时间排的很满,录节目的时候就是录节目的表情,私下里除了和王嘉尔在一起之外,就是极度悲观的状态。我觉得自己抑郁了一辈子,被王嘉尔治愈了一阵子,剩下无尽的时间都更糟糕了。

可我原来说过的,他问我会不会有天离开他,我说不会,叫他别老乱想。

我丢下他了。

我到底还在悲观些什么。


04.人最终喜爱的是自己的欲望 不是自己想要的东西

我最终还是没给他和自己,包括刘迎,包括我父母,包括我的歌迷,一个真诚的交代。

我胆子小,也挺怂的。

我可能是和我的歌迷说过许多不着边际的话,挺不负责任的。您要是曾经靠我说的这些话过日子,那我先给您道个歉啊,这些话都是胡诌的,没什么参考价值。我是一直在努力,努力有用,努力能让自己充实;您遇到事儿别轻易放弃,不管结果如何,去拼的那个过程值得您回味一辈子;我的确喜欢有人陪伴,我觉得爱情就是陪伴,可我先背叛了自己,背叛了爱情,所以。

我最终,还是做了后悔一辈子的决定。我爱王嘉尔,所以我不允许谁伤害他,如果我能够倾尽所有保他安全幸福的话,我乐意做的。

我想要和他安稳地生活,一辈子,两辈子都成。可我知道我不能,我如果抓着他不放,他不会有现在这样大好的前途和美好的未来。

只有我先放手,他才会过得幸福。

我只能这样想,我自私地不希望我的离开是无意义的。我想为他做点什么。

爱他是我经历最美好的事情,可既然说了爱他,就得为他放弃些什么。

白昼和黑夜的界限并不分明,可我必须得让它分明,我得离开他。

我不再抱怨我的痛苦了。

客厅那孩子还在哭呢,我得去哄哄。

一切后果,我来承担就好。














附.

四点多的时候,我接到一个电话。

有很强的预感是他打来的,我不太敢接,可电话一直在响,我控制不住地接通了。

他不说话,我也没有出声,没过多久电话里就传来了小声地抽泣,他好像喝酒了,断断续续地说着些什么,叫着我的名字,说好想我。

我捂着嘴不敢发出声音,刘迎和孩子已经睡着了,不能吵醒她们,也不能被发现。

于是我挂断了电话,把自己埋在被子里无声地大哭了一场。

不一会儿,第二通电话打了过来,他好像清醒了些,问我是不是张伟。

我沉默了一会儿,还没回答他就自顾自说了下去,他说我一定是张伟,说昨天是他的生日,他三十岁了,是成熟男人了,问现在够不够资格,能不能照顾我。

我不知道该说什么,我只是不停地掉眼泪,或许被他听见了。他问我是不是在哭,问我有没有照顾好自己,问我还爱不爱他。

我不知道该不该回答他,想了很久要开口的时候,他说,对不起,知道我有家室,不该打扰我的。

我知道他要挂电话了,我丢下了手机开始大哭,我压着声音回答他“我还爱你,我一直都只爱你一个人,也许你不知道,可是王嘉尔,我真的只爱你一个。”

电话里,突然传来了很响的声音,我又拿起来架在耳朵边上,他一遍一遍地,声嘶力竭地喊着我爱你。

我都听见了。

他说到嗓子发不出声音,电话里只能听见呼吸声。我思考了很久,说:

“祝你生日快乐。”
“我刚刚说的话是真的。”
“挂了吧,别再想起我了。”

然后我挂断了电话。

有点阳光透进了屋子里,打破了沉寂的黑夜。

现在是深夜和黎明的交界。

我总算抓住了他。

这样就好。
这样就好。








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  1. ABeVeryAmber 转载了此文字
    真情实感!!!