Amber

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我不知会遇见你

瞎jb乱写的碎碎念产物 结局BE
灵感来源于李宇春的《1987我不知会遇见你》
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00.我很想他


今年是我的“而立之年”,凌晨过的生日,朋友都散去了,现在就我一个人在派对包厢里。爸爸妈妈很早就打电话来祝我生日快乐,妈妈说“Jackson是成熟男人了要更学会担当。”我当然知道,只是目前来讲,我还没找到能为他负责、替他承担的人。

原来是有的,很久之前,大概是二十出头的时候。

算算已经过去七八年了,我们都过得不错,偶尔还会在同一档综艺节目上碰面,他还是和第一次见到他一样,总是能把人逗得哈哈大笑,不过这两年他隐退了,说是因为累了玩不动了。

他当然不会给我打电话祝我生日快乐,他可能已经把我电话删掉了吧,在一起的时候他还是记得我生日的,真的,虽然总是在第二天发现我生气之后才记起来前一天是我的生日。

可现在,我很想他啊,真的很想。



01.暴雨


初见面的时候他说他是娱乐圈的前辈,我那时候好傻。虽然在我眼里,他就是值得尊敬的前辈,可我也知道有好多好多人不喜欢他,讲好多难听的话骂他。在外人面前他总说无所谓不在乎这样子的话来敷衍了事,我看得出来,他好难过的。

在一起之后出了一次事情,圈子里有个经常乱讲话的人把脏水泼在他头上,一边倒的舆论压力压得他无所适从,喘不过气来。网上对他的评论本来已经好转了,因为这件事又白费功夫了。他在机场出现的时候被路人指指点点,有的行为恶劣一些还朝他扔水瓶。我那时候在韩国有schedule,这件事也是通过新闻知道的,也不知道是新闻照片的角度问题还是别的什么,他看起来好无助,瓶子砸在他身上看起来锥心的痛,他一直偏头去躲可没一个躲过的。我活动做完回国之后在我们的家里等他,我问他痛不痛,他还想逃避这个问题,于是回答我“什么痛不痛?”我生气到说不出话,起身去脱他的衣服,他好似被吓到了,一直紧咬着嘴唇,果然手臂上有淤青,还不止一个地方。他马上缩下去蹲在地上,一边扣衣服扣子一边抽抽嗒嗒地掉眼泪,我怎么会忍心见他这样。

晚上我偷偷打电话求助理姐姐,希望第二天上午的schedule能推到下午,助理姐姐好像有些生气但还是说ok,但是下不为例。我知道下不为例的意思,所以格外珍惜这个晚上。

我们是分房睡的,虽然有我们自己的房子,但还是各睡各的,他说他想有自己的空间,我当然不会去打扰他。只是这次,他抱着枕头和他的豹纹被来敲了我的房门。我本想隔着房门陪他一晚,但又觉得我想要传达的关心传达不过去,这样刚好,我和他应该都会受益。

他不说话,从蹲下去哭那一刻开始到现在,一直不开口,我知道他心里难过,可我不知道该怎么开解他。

窗外下着暴雨,雨点打到玻璃窗上的声音越来越响,我的房间窗户是大的落地窗,导致这声音大得有些吓人。我试图将自己的手搭在他的背上,当时想着如果他皱眉我就装作不小心碰到,没想到他不仅没有不开心,还往我胸膛靠近了些。那天晚上我整夜未眠,因为怕他做噩梦,怕他突然醒来想哭的时候没人给他递纸巾擦眼泪,怕他想找人陪他说说话的时候面对的是空荡的房间。他哭着哭着就睡去了,双手一直攥着我的衬衫,明明自己带了枕头过来,却偏要靠在我的枕头上,眼泪顺着面颊流下来浸湿了枕套,他好像不愿意哭出声,所以一直不松开牙齿,一直咬着下嘴唇,口水都流下来了。我一直盯着他,可他不愿意看我,不知道因为害羞还是什么,我只是不断地抚摸他的背,希望他别怕,希望他知道不论发生什么我都站在他这边。

从没和他发生过什么实质性的逾过界限的事,不是不想,是怕他拒绝我。偏偏第一次同床,我什么都不想做,只想抱着他,给他温暖。

那天雨下的真的很大。



02.往事


他其实很少和我提起他的过去,甚至很多事情我都是从别人嘴巴里听来的,有些也是自己没事做搜他原来的访谈得来的,这样拼拼凑凑起来一个“punk boy”,我告诉过他,我说我更喜欢他原来的样子,他看起来一下子就不开心了,不笑也不说话,自己回房间里听歌,但也没有持续很久的时间,第二天又变得和平时一样。

但我知道的,已经不一样了。
因为他放的歌,是花儿时期的歌。

我很想约他出去谈谈,像普通恋人一样去约会,吃饭的时候聊聊过去谈谈未来,可是他很忙,我也很忙,忙到见面之后除了拥抱就只剩下晚安吻了。

那次倒是很巧,公司给我放三天假,他那三天也没有什么活动要参加,虽然他有点感冒,昏昏沉沉的,但不碍事,不出门就是了。

于是早上我就比他先起来,之前录节目学过一点料理了,我会熬粥给他喝,香喷喷的味道传到他鼻子里,他就自然而然醒来了,伸个懒腰好像还会震到脑袋里的神经,他扶着额头有点痛苦的坐在床上,我把粥端过去,意料之中地收到了一记白眼,但是没得商量,在他带着浓重鼻音的一通乱怼之后,粥就见底了。他满意地咂咂嘴,背靠在床板上身体往下滑,掀开被子应该就是网上说的“北京瘫”了吧。我放下碗,躺进他的床里,他也懒得管我,自己拿遥控器换动画片看,我心里有自己的计划,等动画片放完了就拿过遥控器关掉了电视。

我和他说,想知道他过去发生的事。果然,他皱起了眉头。他说知道那些有什么用。我就告诉他我自己去看了视频也从别人那里听来了一些东西,我说我希望我们之间的关系是对等的,我把我的过去讲给你听那么作为回复你也应该告诉我。他就很小声的说他本来也没想知道我的事情。

他一定又在闹别扭,所以我就自顾自地讲完了我的故事。其实我的故事在节目里他也听过不少了,我没什么故事的,除了在韩国当训练生那些苦日子也没什么惊心动魄的回忆了。

他沉默了许久,总算是开了口。

他说很多话他自己说过就忘记了,从我嘴巴里听到都还要想好久自己是不是真的说过这样的话。他说刚出道的时候没想过那么多,特别单纯地想做音乐,后来被现实打击了,就开始单纯地想赚钱,现在无欲无求,希望日子能好好过就是了。他说现代人挺难懂的,但也就一个路子,做一件别人没做过的事,要么被捧要么被骂,他只是碰巧,一直都在被骂就是了。但他不后悔,他反而很骄傲自己做过那么多与众不同别出心裁的事情,他只是有点难过,一度觉得被世界排斥。

我说,还好我遇到你。

这样要是真的被全世界排斥,都还会有我在你身后。



03.玫瑰


他是八月最后一天的生日,在一起之后的那一年刚好能赶上他的生日,我提前两个月就在筹备这件事,想给他一个一生难忘的惊喜。

想了好久,还是不知道该怎么办,他的思维比我跳跃太多了,想来想去每个惊喜好像都会在他意料之中。我去求助何哥哥,他说对待他这样的人,最普通的鲜花美酒就够了,但他不喝酒,这个我晓得。

所以我去花店订了玫瑰花瓣,买了他喜欢的巧克力,红酒味的,这个应该没问题。提前好几个小时拿着新鲜的玫瑰花瓣回家,把每个角落都铺满玫瑰,尤其是他的房间,他喜欢辛普森喜欢各种可爱的东西,这些小摆饰在一片玫瑰海里显得格外俏皮。

布置完房间我又照着网上搜来的菜谱煎了两块牛排,火候还掌握得不是很好,一块有点生了,一块又熟过头了,我宁愿让他吃熟过头的,他胃不好。

其实有悄悄买汉堡和炸鸡,我想,如果他不喜欢牛排就拿出这个来,他一定很高兴,虽然对身体不好,生日嘛,一顿还是可以的。在他的高脚杯里倒上绿茶,给自己倒上红酒,然后换上西装礼服坐在客厅等他回来。

只是,他过了零点还没到家。

他好似要回馈粉丝开了小的生日会,我寻思大概十点也能到家了吧,怕是被朋友叫了去,所以现在都没到家。

我倒是熬过了最饿的时候,现在没什么饿感,他应该会饿吧。

正想着,门外就响起了敲门声。我走去开门,迎面扑来浓重的酒味,他倒在我身上,虚弱得很。扶他到床上,拨开那些铺了很久的玫瑰花瓣,给他擦脸,倒水,他想吐就扶着去卫生间,这样折腾两个多小时他才终于睡下了。

我却没了睡意,明明已经很累,但心里总觉得缺了什么。满屋子的浪漫氛围霎时间散开,我觉得自己,好傻,好想哭。

盯着客厅桌子上已经冷掉的一顿晚餐,想了很多,但也没想出什么结果来,我只是觉得或许自己在他心里,没那么重要。凌晨四点左右他醒过来了,头好像很痛的样子,我赶紧去拿热毛巾给他敷额头,倒绿茶给他喝,他意识也醒了,看着满屋子玫瑰花瓣,好多已经乱七八糟地散落在地板上,又看见客厅的小餐桌,应该是明白发生了什么事,用抱歉的眼光看着我,拉着我的手说去庆祝生日吧。

天晓得我当时心情有多复杂,要知道我上一秒还在想分手下一秒就被他的软糯折服了,随他坐在椅子上,面对面不知道说什么好不尴尬。

他挠挠头——他紧张的时候就会这样,说朋友临时拉他去聚会,很多年没见了,是当时乐队的成员,所以没想太多就跟着去了,他们开心自己也开心,气氛到那里了就喝了酒,差点连家都回不来。我只是静静听着,心里还是那点东西,我觉得我在他心里不重要。当然,我向他非常直白地表达了我的看法,他愣住了,之后起身走到我面前扭捏着靠下来在我嘴巴上亲了一下,说很喜欢我,说对不起。

那天晚上,借着他余下的酒劲我们缠绵在一起,总算是踏出了最后一步。

分开后很多次我都会想起那天晚上,如果我没有一直等他醒来而是自顾自离开了,或是朝他发了脾气,还会不会有之后的那一顿甜蜜的生日餐。

哦对了,那之后别人问他喜欢什么花他都说是玫瑰。



04.陪伴


我的事业如日中天的时候,身边多了许多朋友。我本身是喜欢结交朋友的,哪怕见第一面也觉得亲切,他不说,但偶尔也会表现出吃醋的情绪。

人攀到巅峰的时候,一不小心就是跌落谷底粉身碎骨的下场。同公司的女生想要炒些新闻,我没同意,结果出来的新闻就是我劈腿又抛妻弃子了。我不在意这些虚假的东西,相信我的人自然会相信我。所以我不作任何回应,结果反而愈演愈烈,大多数朋友选择站在她那一边,这些朋友也几乎是因为我她才认识的,真是难以置信。国内没人为我出来站脚,可他站出来了。他在微博上写认识我很多年,知道我的为人,希望那些借机炒作的小人不要乱讲话。他字里行间都是怒气,我真的好开心。

最终好似是他联系了谁压下了这件事,朋友是没了,支持我的人依旧是支持我的。我很感谢他的这一番话,于我而言不仅仅是帮我摆平流言蜚语的话,更是证明他爱我的一番话。

记者采访他时,他总说,爱是陪伴。他好似一直觉得我在陪伴他,其实在我心里,我陪了他多久他就陪了我多久,我感觉不到自己为他做了什么事,我只知道他这么久都不离开我是对我最好的奖励。

他站出来说话的那天晚上我抱着他,心里有好多话想说,想感谢他的帮助也想亲亲他告诉他我爱他,想和他承诺永远,但怕他嫌我幼稚。

那天晚上有零零散散几颗星星挂在天空中,他好似懂我的内心活动,在我还没说话以前就对我说,他知道在这个圈子里大家都身不由己,希望我不要难过丢失了一些朋友,还说他也永远站在我这边。

我心里好感动,当着他的面不能掉眼泪,我只是觉得,在外人眼里我们是单独的个体,可在彼此面前又好似融为一体,思想肢体都在拼命靠近着,这样的感觉太棒了。

他说的没错,爱是陪伴。



05.改变


在一起的日子过得很快,眨眼间就过去了三年,三年说长不长说短不短,我们倒是很成功地没有被狗仔发现。

日子过的平稳,但我偶尔还想挑战一下,那天约他出去玩,他不肯,说是怕被拍到恶意攻击我,我就只好劝他说不会的,只是在小区走走而已。一来二去他就被说服了,叫我穿得和普通人像一点,我问他说我平时不就是普通人吗,他回复我觉得我穿什么都和普通人不一样,我问他哪里不一样,他结结巴巴的,我就笑了,问他是不是觉得我好看,他马上就脸红了威胁我再说就不和我出去。下楼的时候他还撩起衣服后边的帽子遮掩,我心里觉得他这样才是奇怪,但也没好意思和他讲。他一直是一个随性平和的人,在机场也不戴什么口罩,和自己的粉丝就和家人一样相处。没想到和我在一起以后会变成这样,这么想来心里倒是甜蜜蜜的。他看到我笑责怪我不认真和他出来玩,我无奈,只好把他的手牵紧一点,他问我要不要去买顶假发戴着,我只好把他搂紧一点咯。

小区里有阿姨在跳舞,放的歌是他的,原曲我听过,我也知道这首歌大街小巷都喜欢放,好多人说这叫口水歌,我不觉得,高传唱度就是他成功的证明,他的确是音乐天才。小区里的这个版本就开心许多了,改成舞曲的节奏强劲许多,他看起来很开心,说这种歌网上很多人重新编曲,加点东西进去放在不同场合里都适用,他自己也喜欢改自己的歌,每一个版本也都会好好的保存起来,以免未来他被世人遗忘,什么都留不下来。

我读得懂他眼里的悲伤,他不容易,一路走来从有人护到没人挺,大起大落好几回,依旧是咬牙坚持下来了,他很坚强但不代表他刀枪不入,他太敏感了。

于是我停下脚步抱住他,在他耳边私语,“我不会忘记你,永远也不会。”



06.人非


我的记忆里好像自动删除了那一段有关分开的原因,我不记得为什么最后走到分开的地步,脑子里也只剩下美好的回忆。我又往自己酒杯里斟了一些,想靠酒精来唤醒这些记忆。

在一起快四年的时候他和我说了分开,大概理由是家里人想要个孙子,想要他安定下来了。他那年三十七岁的样子,找正常人的思维,确实是该找个老婆安安稳稳过日子了。越这样想,心里就越难受。我和他说,不能告诉他父母吗,他连连摇头,说不愿意让父母再多操一份儿心。他的态度挺直接的了,我知道他告诉我这件事一定是想了千百遍的,他心思很密。我想了很久,想到太阳落山,才慢吞吞的说我同意。

那之后我就像丢了魂一样,做什么都提不起劲来,录节目也不在状态,我知道这一切都是因为他的离开。可他好像和原来一样,没过多久就传来他和别人相恋多年的新闻,我心里知道这是假的,这几年他一直和我走在一起,哪来的别人?可我也知道,别人一定会相信。微博上好多人祝福他们两个,说他总算有了能疼的人,他接受采访的时候也会挠挠头一副害羞的模样,我心里真的不是滋味。

就好像,这几年都像在做梦一样,像我一直在幻想一样,像从没发生过一样。我好爱他,到现在都是,可他对我的感情,或许从一开始就不是爱吧。

我晓得物是人非这个成语,也晓得他的意思,我觉得这个词语用在我们两个身上真是再合适不过了。他后来过的很好,和那个女人结了婚生了baby,之后就宣布隐退了,再没出现过。

有了baby之后我们还在一档综艺上遇见了。主持人问我和他认识这么多年有没有什么变化。我直直地看着他的眼睛,说刚认识的时候觉得他很厉害人很好,接触下来发现其实他没有外表看起来那么坚强那么没心没肺,实际上是一个很脆弱很胆小很没安全感的小孩子。他好似承受不住我的目光,偏过头去。主持人又问,有没有喜欢的人。我说有。主持人问她是什么样子的人。我说他外表看起来什么都不在乎,其实心里很敏感,表面上总是笑嘻嘻,实际上会一个人咬着手指偷偷的哭。我说她害怕别人忘记他,害怕流言蜚语,害怕不被信任,害怕失去。

我讲完之后眼眶有点湿润了,模糊间好像瞥见他偷偷擦了下眼泪,不知道是不是我的错觉。



07.我不知会遇见你


现在这一刻如果你问我,知道了我们的结局的话,还会不会在当初选择在一起,我一定要告诉你会的。我不会错过任何一个和他相处的机会,他太美好了。

遇见他之后我觉得人生都发生了转变,我一切热情有了源头,也有了终点,我不再漫无目的地在圈子里闯荡,不再孤独。

借用他一句话,“一切都是最好的安排。”我从不知道会遇见这样美好的人,哪怕最后是分开,对我来说,遇见了,就是最大的美好。




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  1. abracadabrayoAmber 转载了此文字
    想哭一场