Amber

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生病

病到无法呼吸的我没事儿干写了篇乱七八糟的文出来。



01.

大张伟感冒了。

在室外温度一周七天里有五天都高于三十度的盛夏,他窝在空调房里裹紧了自己的豹纹小棉被。

习惯在家里只穿个裤衩,来人了或者要起身工作就套个浴袍意思一下。既然生病了总得象征性多穿点,于是就套着浴袍钻进了被窝。

现在被浴袍的带子膈应得想骂天骂地骂祖宗但就是提不起力气也懒得动换的大张伟,觉得自己就是太年轻——冲动。

浴袍也并不厚实,因为感冒的缘故,后背出了一层细密的汗,热量向身下的床垫扩散,被浴袍拦住又原路返回,一来二去让他觉得自己怕是躺在炕上了,整个人都倍儿燥。

看着家里满墙饱和度非常高的壁纸,平时看着心里起码是开心的,现在就觉得晃眼睛。他觉得自己不能坐以待毙,他是三十的男人一枝发,他是最娇艳的玫瑰发,他要为了自己的健康事业奋斗。

所以他毅然决然地掀开了豹纹小棉被,决定去把浴袍给换了。

02.

几乎是掀开被子的一瞬间,空调的冷风就迎面呼呼地打在他身上露在外面和没露在外面的地方,尤其是背后已经被汗浸湿了,凉快得鸡皮疙瘩起一身。

——冲动是魔鬼啊。

缩起了身子左脚踩着右脚的拖鞋一瘸一拐地往衣柜走,黑色镜面反射出自己狼狈又虚弱的模样,他想起前段时间在网上看到自己的照片,自己都觉得自己瘦了不少,这两天多吃了点肉又长回来一些。不赶通告的时候自己过得怎么样可真是一览无遗,头发也乱糟糟,又胡子拉碴的,一点儿也不像自己歌迷眼里那个天真可爱的形象。

真成了三十多岁的中年男人了。

没时间顾影自怜,赶紧拉开了衣柜门,入眼的是一片花花绿绿开心的颜色,一眼扫过去都没什么衣服适合现在的情况,看到最边上有个黑色袖子露出来,想也没想就拿了出来。浴袍脱下来已经湿透了,估计再焖一会儿得馊,嫌弃地把浴袍丢在一边,套上了那件刚拿出来的黑色t恤。

几乎是在皮肤接触到衣服料子的一瞬间,眼泪就积聚在了眼眶。

套衣服的动作尴尬地停在一半,衣服上的味道撞进他鼻腔里,头又晕了一些。

那是王嘉尔上一次来,留在他家里的衣服。

而“上一次”,是三个月之前了。

03.

僵硬地把衣服穿好,本来鼻塞得闻不到什么味道,现在偏偏通气得跟没事儿人一样,那些熟悉却久远的往事随着这衣服上残留的味道一起冲进他的脑海。

张伟又像来时一样狼狈地逃回被窝里,把被子拉得很严实,面朝着天花板,愣是任着顶灯明目张胆地晃他眼睛,这样就能找个借口,澄清此刻他的眼泪是出于生理原因了。

自欺欺人是不对的。

感冒还没那么严重的时候——就是临近晚饭的时间,他还只是有点流鼻涕的症状,以为是哪里的灰尘进了鼻子,也就没当回事儿,他刷微博看见了王嘉尔代言百事的宣传片了,他的发型,脸型,他跳的舞,他做那个什么武术动作时候收尾的姿势,还有他现在已经能把音调都校准的普通话,一切都变得陌生。

原来他还会滑滑板啊。
张伟偏着脑袋想。

刚上来的情绪马上被一个大喷嚏给打断了,满心燥热,他怨念地抬头看着自家空调,恶狠狠地拿起遥控器又调低了一度。

这段时间一直没有见面,怎么说呢,没时间,没机会,没缘分。说白了,两个人本身就不是一条道上的,处的不是同一个江湖,到哪里找相知的秘笈去?

一眼万年这种浪漫的说法已经不适合他了,他根本不知道自己是什么时候喜欢上王嘉尔的,也根本没觉得这件事有多重要,有多值得费他两块钱的脑子。

可人家王嘉尔在意。

不知道中了什么邪,突然一天就开始追他屁股后面问:“哥你喜欢我吗!什么时候开始喜欢我的!有多久了啊哥!”

这种语气老让他想起路边儿那些发小广告的,拦着你就一个劲儿问:“有兴趣了解我们的产品吗!就一下下!不耽误时间的帅哥!”

一模一样。

秉承着不麻烦别人也不委屈自己的原则,大张伟选择敷衍了事。小朋友嘛,哄哄就是了。

“喜欢喜欢喜欢啊,嗯,喜欢啊,什么时候…那你得问你妈,你什么时候出生我什么时候喜欢你哈哈哈哈哈,这都是德斯特尼的驱使哈哈哈哈哈哈…”

然后,就没有然后了。

王嘉尔去了他家,第二天他醒来屁股疼,俩人就没联系了。

总给他一种,挨了分手炮的感觉。

唯一留给他的,就是这件黑t恤。

04.

怕是在刚刚下去换衣服的那一阵子时间,感冒演变成了发烧,看起来还有愈演愈烈的势头,受不住闭上了眼睛,可呼吸声越来越重,整个房间一点儿声音没有就听见自己的呼吸声了,要死不活的。床边放的餐巾纸都快被抽完了,咳嗽还是一阵儿一阵儿地往上涌,感觉肺已经冲到胸口,蓄势待发地要往外蹦。

咳嗽完就哼哼,这大半夜都不知道找谁给自己送点儿药来,想喝点儿热开水,滚烫滚烫那种,把咳嗽的劲儿压一压,但想了想自己的冰箱,满层甜水儿,很快就放弃了这个想法。

这要是搁在从前,王嘉尔能把他当重症病房的患者伺候。

哪儿还要自己下床找衣服穿,他估计能在换衣服之前拿热毛巾把自己身上的汗都给擦得干干净净的,然后会不眠不休地给自己换降温的冰毛巾,为了自己跑到外面去买药,然后扶自己起身给自己喂药,再把自己放平躺好,在自己额头上亲一下,说“哥我看着你睡,别担心,没事的。”

妥妥的偶像剧男主角没跑了。

可现在,自己就跟条被浪打到岸上快干死的鱼一样,呼哧呼哧睁着眼绝望地等待死亡降临。

要真是这样,那他可太不是东西了,临死之前脑子里竟然想的不是把自己一把屎一把尿拉扯大的爸妈,而是一个小屁孩儿。

罪过啊。

伸手拿过手机,熟练地输了王嘉尔的生日解锁——是上次不知道什么时候王嘉尔逼他加了个锁,自己一直懒得搞这些东西,王嘉尔却说这个重要,没得弄。

通讯录里一个能用的人都没有,定眼一看时间,嚯,都两点多了。

这下可真得自己熬着了。

喝酒脸红,生病也脸红。那是不是同理可得,喝酒壮胆,生病也壮胆呢?

大张伟滑到王嘉尔那一栏,备注是“王嘉尔老师Ꮚ˘̴͈́ꈊ˘̴͈̀Ꮚ⋆✩”,上次录完大侦探改的,本人表示很满意,自己也挺开心。

停在那一栏很久,久到手机屏幕黑了又亮了,亮了又黑,反反复复好几次,终于是下了决心。

“王嘉尔,我在家,发烧了。”

05.

王嘉尔最近很忙。

有新的综艺在筹备,公司那边的演出从来都没有断过,还有即将在大陆出售的solo新专,行程被塞的满满当当,没留给他喘气的机会。

每天都得忙到凌晨三四点才能休息两三个小时,马上又要去赶第二天的行程。

所以收到短信是非常,十分,极其出乎他的意料的。

本来在核对音轨,手机响了以为是什么广告信息,自然而然地瞥了一眼。就这么一眼,看到信息的那一刻简直觉得自己是在做梦,颤抖着手输了0831解锁,一再确认短信是张伟发来的,二话不说就打的去了他家。

坐上的士之后才开始抱怨自己的冲动,就带了手机,还是快没电的状态,也不知道他要不要见自己,这么三个多月的时间一直没见面会不会很尴尬。

司机先生显然有点犯困,一连打了三个哈欠,王嘉尔又一本正经地对他说:司机哥哥,不要疲劳驾驶,记得睡觉。

嗯,司机先生被这句“哥哥”吓得瞬间清醒不少。

“小伙子,这么晚打的,去干嘛呀。”司机揉揉眼睛,开始出租车司机与客人套近乎流程里的交谈第一步。

“去…见个人,他病了。”王嘉尔仔细斟酌了言辞之后说。

“女朋友啊?”

“算是吧。”

司机看王嘉尔欲言又止的样子,没忍住笑出了声,“年轻人,我一看你就是和女朋友吵架了的,这个时间去看人家女孩子,又不是去医院,是不是她告诉你她病了啊?”

“诶哥哥你怎么知道!!”王单纯非常激动,有如见到神算子。

“哈哈哈,我是过来人了,吵架没事,要看吵完之后怎么解决问题对吧,人家女孩子都告诉你她生病了,就是很好的缓和矛盾的借口嘛,好好把握!年轻人!”

短暂的聊天给了王嘉尔莫大的勇气,尽管三个多月的时间两个人如同失联,但说实话,对张伟的喜欢一直都是只增不减,哪怕这次去他已经不喜欢自己了,也没关系了。

带着司机刚绕远路买的退烧药,王嘉尔伸手敲了敲门。

06.

短信显示对方已接收,然后张伟就开始后悔了,越想越后悔,总觉得自己这种行为属于直截了当的邀约,要不是因为自己真的是病到没辙,这种行为就可以直接分类到约/炮里面了。

后悔就后悔吧,满脑子又都是担心害怕,万一他已经睡了怎么办,那第二天自己已经熬过来了他才看到信息得多尴尬?万一他看到信息当作没看到怎么办,那自己岂不是要一个人咬牙熬过今天晚上?万一他回信息说不愿意来怎么办???怎么办怎么办怎么办?!

就这么握着手机握到出了一手汗,手机都差点滑下去。

他听见了敲门声。

敲了几次之后,还听见门外传来的王嘉尔的声音,“哥我来了,你睡了吗?”

睡你奶奶个头。

拖着疲惫无力的身躯光着脚去开了门,以非常尴尬的形式见了面,没想到王嘉尔见到他的表情竟然这么惊讶,是自己太帅了还是怎么的?努力把已经死机的脑子重启用了用,发觉到自己现在是穿着他的衣服站在他面前。

诶卧槽,还是继续让脑子死机吧。

“你别多想,我是,我是随便扯了一件…”一张口就是心虚地解释,不过王嘉尔没给他继续掩饰的机会,在看到他是光着脚站在冰凉的地板上,并且空调开到了二十四度制冷的那一刻,脑子里的怒气大军就迅速集结,吹响了冲锋号。王嘉尔一把抗起了还在组织语言的大张伟,用脚带上了房门,把人摔在床上塞进被窝里,转身关上了空调又烧上了热水。回过头坐在大张伟床边,一脸严肃地盯着他。看他眼神闪躲拼命往被子里缩,就把他拽出来,他再缩,他再拽…

极度令人难堪的场面以水烧开了作为结束,王嘉尔倒了杯热水呼呼地吹成微微有些烫的程度,扶他坐起身,把药递给张伟,看着他吞下药,再把他放平,看他躺好了就打算关灯离开。

被一把拉住了。

07.

大张伟用尽力气扯住了王嘉尔的衣角,眼泪汪汪地看向他。

“别走。”

感受到王嘉尔的僵硬,但还是死活不肯松手,怕一松手,他就再也不会回头。

王嘉尔慢慢地回过身来,扶着额头深深地叹了口气,又重新坐在床边,伸手去摸张伟的脸颊,擦去他肆意的泪水。

“好,我不走。”

两人就这么对视着,谁都不知道下一句该接什么。

王嘉尔本来是想看着大张伟睡着就走,现在看来,他是不会乖乖闭眼睛睡觉的了。

“你为什么不理我。”大张伟问。

“没有不理你啊。”王嘉尔说。

“那你为什么不找我。”大张伟又问。

“你也没有找我啊。”王嘉尔回。

非常尴尬且没有营养的对话。

“你过得很好吗王嘉尔。”
“我看你有代言上综艺还要发专辑。你为什么老脱衣服,你一脱衣服歌儿就唱得特别好听,你跳舞怎么这么好看,你还会滑滑板啊,我都不知道,我原来也想学来着,我太笨了学不会,还老摔跤…”
“你看起来过得很好,王嘉尔。”
“尤其是和我分开之后。”

大张伟边讲边哭,开始王嘉尔还拿着纸巾给他擦,但他一直躲,还越哭越凶,王嘉尔也不知道怎么办。

只好拿嘴堵住了他的嘴。

满意地看他闭上了嘴一脸被强/奸的表情,王嘉尔开了口。
“我过得不好。”
“离开你之后,每一天都过得很糟糕。”
“我反倒觉得,分开之后你看起来很快乐,综艺一个接一个,合作的人都喜欢你,你看起来也喜欢他们,他们抱你你也不会拒绝,甚至会主动抱他们。”
“相比之下,我每次抱你你都看起来不那么开心。所以我,我一直在想,是不是我从开始就误会了什么,我委屈你了…”

一层一层窥探着彼此的内心,总算是有这样一个绝好的机会让彼此都坦诚地吐露心声,也没白费这么久不见面的日子。

结论就是两个傻逼明明彼此相爱却硬是分开了这么久都死撑着不主动开口。

王嘉尔不忍心看他掉眼泪,俯下身吻他耳朵,张伟不乐意,问他为什么不像刚刚一样亲嘴,他说为了不被传染好照顾他。
张伟就马上不好意思了。

张伟其实真的挺感谢这次这么久的分别,这种类似分手的冷战能给他足够的时间扇自己巴掌,让他去反思自己的作为,让他意识到自己有多过分,也能让他认清自己有多爱王嘉尔,有多离不开他。

未来还是会有很长一段时间见不到,两个人确实走的不是一条路,可只要不是平行线,就一定会有相交的时候,总能遇见的不是吗。

之前王嘉尔问的那个问题,他大概知道答案了,自己是什么时候喜欢上他的呢,在他第一次发“哥,我想你了。”的时候吧。

08.

第二天一早,大张伟就醒了,看着床头放着的粥和小菜,边上还留了个纸条,写着

“哥,我还有行程先走了。”
“我爱你。”

大张伟的病好了。












一生两梦

我毁了这个题目
我错了

00/

我们是不一样的人,就像葡萄藤开不出百合花一样。

01/

或许这是能够相见的最后一晚,过了今夜,张伟能得到他想要的自由,王嘉尔能追逐一直以来埋在心里的梦想。

老师挑的饭店光很亮,暖黄色的灯光打在玻璃杯上,觥筹交错,张伟仿佛在杯中望见了一片夕阳下澄澈的湖水。

三三两两的人经过他身边,有些不小心碰到他的身子,震得杯中的酒水不慎晃出几滴,张伟也不恼火,只是随手抄起放在手边的瓶子,把杯子重新斟满,无神地看着餐桌,下意识笑起来。

王嘉尔就坐在他对面,他身旁的女生有意无意地去摸他的胳膊,碰一下就笑得牙豁子都露出来了,咯咯咯的声音像老母鸡下蛋,难听。

班里的女生都前仆后继地到他身边敬酒,又不是长辈,还排着队献殷勤,长得好看就有了特权似的,他也一点儿没有不高兴的意思,点头哈腰地迎合着。

一杯又一杯不知道是酒水还是饮料就这样下肚了,班主任瞧他这么乖巧还偶尔走过来夸夸他,说他毕业了一定有出息——顺带瞟张伟一眼,说王嘉尔不像某些不务正业的学生,这种学生以后一定没出息。说完再踩着上个世纪流行的粗跟凉鞋昂首挺胸地离开。

张伟不乐意和班主任有眼神交流,但酒精带给他的勇气足够他主动和王嘉尔对视。可王嘉尔太忙了,忙着说谢谢,忙着说你的未来一定会很美好,忙着微笑喝酒。
就是没有空看他一眼。

王嘉尔真讨厌。
张伟想。

于是手中那杯用高脚杯装的啤酒混雪碧就这么咕咚咕咚下了肚,张伟喝得非常放荡不羁,胸口湿了一片,不知道是他在喝酒还是衣服在喝酒,可没过多久,脸上的红晕就结结实实地显了出来。
豪放地把杯子往桌上一怼,潇洒地站了起来,可惜头皮以下截肢的小身板,没走两步就往下倒。

“哥!——”
偶像剧情节般的一个猴子捞月,王嘉尔伸手搂住了大张伟的腰,想趁没落地之前把人扶正了。只是王嘉尔同学,好像,也喝多了,俩二傻子就这么一起倒在了地上。

“王嘉尔,我操你大爷。”

02/

张伟率先从地上爬了起来,狼狈不堪地逃到了卫生间,借着最后的力气把双手撑在洗手台上防止自己再腿软倒下去。

他看着镜子里的自己,脸红得跟猴屁股没什么两样,虽然他没见过真的猴屁股。饭店的水压好像出了点什么问题,水龙头都开到最大了,水流还是跟尿不尽似的滴滴答答,心里的烦躁度又上升一格。

他不知道自己为什么变成这样,也不知道自己在担心什么。

毕业意味着他的高中生活要结束了,意味着高中的张伟要“去世”了,意味着高中的王嘉尔,哦不,包括未来的王嘉尔,都要离他而去了。

他知道自己舍不得。

很多次他会想起那个危险的夜晚,王嘉尔这个小怂包冲到巷口来救他,他的怀抱堪比冬天的暖气,直捣他的心窝。
可他们不会再在冬天遇见。
隔年的夏天是他们相处最后的季节。

张伟知道王嘉尔是击剑小能手,拿过好多奖,未来也会一直努力训练直到他实现自己的奥运梦想。

他会回香港,接受他父亲的鞭策,每天在高强度的训练下走出自己璀璨的人生道路,他的目标是站在奥运领奖台上。

这些场景在张伟脑海里上演了不知道多少回,非常清晰而又真实地刺激他的神经。

张伟本人,却丝毫不知道自己未来该何去何从。

他的乐队小有名气,也只是小有名气。他受不了别人的辱骂和公司的强压力,可他只能受着。他看不惯现实生活的种种,于是发泄在歌里,但这条路却不被看好。

他想,总有一天,他会变成另一个人,变得讨厌,变得圆滑,变得不像自己。
想着想着,就忍不住抽抽嗒嗒地哭起来。

“哥。”

肩膀上突然搭上一只温暖的手掌,张伟被吓得猛一抬头,看见镜子里面带潮红朝他微笑的王嘉尔。

还没等他反应过来,王嘉尔的手就紧紧地攀上了他,从背后揽住他的胸口,下巴撑在张伟肩窝上,埋着头小声地抽泣。

张伟不知道该说些什么,明明上一秒还在朝他笑,现在就成了小哭包。

“王嘉尔,你你别哭了王嘉尔,你再这么哭,呜,我也要哭了。”

“哥——”王嘉尔把张伟抱得更紧了些,“我舍不得你。”
“怎么办,哥,我该拿你怎么办好。”

“什么怎怎么办,你在说什么呀。”不知道是哪根情感神经被王嘉尔戳中了,张伟开始毫不掩饰地掉眼泪。

两个男孩就在镜子前此起彼伏地嚎啕大哭,哭得眼泪鼻涕混在一块儿,混着酒,都留在了皱皱巴巴的校服上。
因为第二天就要分离,所以趁这最后的几个小时,把想说的话想宣泄的感情都倒了个干净。

“还会见到么,我们,我是说…”

“会的哥,一定会再见。”

03/

那之后过去了整整三年的时间,张伟成功地从一个摇滚叛逆的路子转成了嘻唰唰的路子,成了摇钱树。

铺天盖的辱骂声像是设计好的一般如约而至,不论他在哪里,这些令人烦躁令人心碎的声音都紧跟着他。

他突然就不想和这个世界再有任何的交集,不想吃饭,不想喝甜水儿,不想嘚吧嘚吧嘚。

一个人把自己关在房间里的结果就是,仿佛隔绝了世界,却不由自主地想起了王嘉尔。

他又想起那些温暖而又美好的日子,想起被包容被喜欢着的感觉,这么多年过去,来来往往的过客曾停留在他身边,也只是停留片刻,匆匆拿了他付出的真情就又离开了。

现在看来,愿意一直陪在他身边的,见过他怂逼却依旧跟他屁股后边儿跑的,也就王嘉尔了吧。

询问了当年算是要好的同学,说是不清楚他现在在哪儿,但还是要来了王嘉尔在香港的地址,一鼓作气地背上甜水儿就出发了。

一个人对世界失望透顶的时候,看什么都是灰的。
比如张伟到了一个语言不通路都不熟身上没多少钱还非常高消费的地方,抱着唯一的希望站在王嘉尔家门外,敲开门却被告知一毕业王嘉尔就离开了家去了韩国发展。

这一刻,说真的,如果张伟那时举目无亲,他一定会一头撞死。
这大概就是“无助”吧。

他有点儿累了,突然一下子。

王嘉尔的妈妈看他脸色不对劲,赶忙拉他进家门,把他的背包从背上拿下来,又给他倒上一股子人民币味儿的茶水,张伟环顾四周,脑子里除了“金碧辉煌”真没觉得什么词儿了。

“谢谢阿姨,那个,我其实没什么事儿,就是,就是…”张伟挠了半天脑袋,硬是没憋出一个像样的理由来。
这也正好,让他察觉到了自己的荒唐。

“你是张伟吧,来找嘉嘉?也是,他应该没告诉你,毕竟那时候连我们也瞒得死死的。”

“什么?您说什么?”

“我们本来以为他会听话地回来香港继续击剑,没想到毕业之后突然告诉我们要去韩国当练习生,才刚成年就要出去闯荡,我们当然不允许。”王嘉尔妈妈顿了一下,抿了口茶水,接着说道,“可他坚定的眼神,有那么一瞬间突然就说服了我,我一面安抚着他爸,一面给予他肯定的目光。”

张伟听得满头雾水,惊讶的情绪占据了他的思维,可他还是勉强着继续听。

“他收拾行李的时候我问过他,你怎么办——我是说,其实嘎嘎经常提起你,打电话过来的时候总是说有这样一个张伟哥哥,很喜欢你,所以我提了这么一嘴。”

“那,那阿姨,他怎么说?”

“你别着急,他听到我问,也愣了一下,他说总有一天,他会回来见你。”

“是…是吗…那…那很好…很好啊。”

“你要相信他,”王嘉尔妈妈突然用力握住张伟正颤抖的小肩膀,“他说过要回来,就一定会回来的。”

“…嗯,谢谢阿姨,我知道了,那我先走了,阿姨再见。”

不留任何挽留他的客套时间,拿上包就离开了这个和他的家有着天壤之别的地方。

来这里不过是花了半年的积蓄,不过是喝了三瓶甜水儿的工夫,不过是用尽了全身的力气,不过是耗尽了全部的勇气。

张伟走出这个迷宫一样的小区,终于是忍不住了,蹲在墙角狠狠的哭了起来,哭久了,站起身的时候一下子腿软又重新跌落在地上,膝盖磕破了,包上又沾了灰,好像什么都在和他作对。

回到北京就接了官司,把所有自己写的歌儿都卖了,想着用这些钱买一个“清白”,实际上不仅没买来“清白”,反倒毁了他的梦想,彻彻底底。

站在媒体面前时,张伟觉得自己身后好像是万丈深渊,无数闪光灯像是一只只有力的手,朝他这个方向,拼死了推他下去。

他脑子里却只是在想:王嘉尔,为什么连你都离开我了呢。

04/

事实上,张伟去王嘉尔家里那天,王嘉尔刚往家里打了电话,说自己马上要作为组合里的rapper出道了,说自己在韩国过得很好,叫妈妈不要担心。

挂了电话,就有人来敲王嘉尔的房门,叫他去某个房间说有人找他,王嘉尔刚换上公司叫他试的衣服,想也没想就去了,结果就是被最低级的把戏玩弄,泼了一身脏水,在众人的耻笑下回了寝室,也少不了劈头盖脸一顿骂。

隔了十万八千里,一个在香港,一个在韩国,一个蹲在街边,一个靠在浴室,遭受着生活无情的打击,并不宽厚的肩膀承受着不该承受的罪过。

宁愿谁是船,谁是大海。
能自由,能解脱。

只是谁都没法停下脚步,推着向前走,两人都想站在更大的舞台上,都想让对方能看见自己发光发亮的样子。

再苦也值得。

熬了三年,总算是有了起色。
王嘉尔回国第一件事就是去找张伟,北京的变化太大了,当年的那条巷子早就不知所踪,当年的那个酒吧也人去楼空,那里没有张伟这个人了,那里的一切都变得陌生。

回到宾馆打开电视,竟在上面见到了张伟,王嘉尔拿遥控器的手都在颤抖。

于是再见面,就是在综艺节目上了。

对王嘉尔来说,整场录制都显得苍白无力,他的热情或许在别人看来是正常的交友方式,只有他自己知道,这一切都是在讨好张伟,他在试图唤醒张伟的热情,在全力挽回这段时隔多年,或许早已不存在的感情。

只是,被拒绝得太直截了当。

节目结束后的聚餐也差点被逃掉。是在王嘉尔无比真诚的再三请求下,何老师才出面留住了一只脚已经出门的张伟。

结果全程依旧是沉默,敷衍,客套话。

虽然在节目上说了喝酒会屁股疼,但张伟依旧无法拒绝饭局里的客套流程,三杯下肚就昏昏沉沉,说是要去卫生间,一起身就腿软往下跌,王嘉尔识趣地没有出手,咬着嘴唇看他晃晃荡荡走向卫生间。
随后就留了话,跟着一起往里走了。

05/

张伟见王嘉尔的第一面就认出了他。

然后立马从地上拿起甜水儿灌了一口,以免眼泪流得太多身体里缺水。

理智告诉他他该生气的。

于是他真的做到了整期节目里对王嘉尔都是麻木状态。
并将这样的状态延续到了饭局上。

但酒精好像驱走了他本就为数不多的理智。

时光仿佛重叠到了一起。
好像下一秒,他又将体会一次和王嘉尔的别离。

他真的在害怕,无处闪躲,像当年一样,走进了卫生间。
镜子里的人已经长大了,有了胡渣,染了头发,举手投足间已经看得出圆滑的社会痕迹。可王嘉尔依旧那么单纯天真,这不禁让张伟想起之前看到过的一句话:我们是不一样的人,就像葡萄藤开不出百合花一样。

张伟这根葡萄藤这辈子都开不出一朵百合花来。
这辈子都。

“哥。”

身体比大脑先一步做出了反应,张伟几乎是在听见声音的那一刻下意识往门外逃。
可惜门被王嘉尔堵得严严实实,他还听见了啪嗒一声上锁的声音。

完了。
张伟心想。

“你知道我是谁对不对。”
是陈述语气,难道自己演技这么差吗?

“为什么要躲我。”
是你先走的好吗!

“你这样,我该怎么办。”
我怎么知道你该怎么办!

“哥!——”王嘉尔伸手环抱住张伟的腰,要死不活地在张伟耳边来了这么一句。
偏偏他受不了这个。

“你为什么要走。”

“为什么?”
张伟问了两句都得不到回答,人醉醺醺的时候就容易发怒,于是气急败坏地砸门,砸得手都蹭破了皮。

“哥你别这样,我是,我是因为…”
王嘉尔心疼地去捂他的手,捂不住就垫在他要砸的位置。

“为什么要丢下我一个人?”
因为想和哥一样去做音乐。

“为什么一次都不联系我?”
因为公司不让。

“为什么这么久了才回来?”
我得撑到出道啊哥。

“为什么…我去找你…你不在…”

听到这一句的王嘉尔心里一顿,只有这个他不清楚。

他来找过他?为什么?什么时候?自己不在的话,他一个人怎么回去的?回去之前之后都发生了什么?

“王嘉尔,我们果然是不一样的人。”
王嘉尔听见他这么说道。

06/

年少的王嘉尔没见过任何击剑之外的世界。
他以为自己的未来就是一条路走到底,教练是自己的父亲,目标是奥运冠军,一切都被安排好了,自己只需要努力。

直到他认识张伟。

第一次见到张伟在舞台上表演的时候,虽然是地下酒吧,虽然听众不多,但透过人群,看见他在舞台上唱着自己的音乐时,那种开心的样子,让他动摇了。
这个种子,就在一次接着一次去看张伟演出的时候,越长越大。

他终于下了决心,要做自己喜欢的音乐。

这意味着他击剑获得的荣誉,身上的光环,都将被卸去。
他成了普通的王嘉尔。
在音乐路上,他是一个什么都不懂的新人。

要去一个陌生的国家,接触陌生的语言,陌生的文化,那里没有爸爸妈妈,也没有张伟。
失去一切庇护,难免孤立无助。

不知道是什么让他坚持到最后,是自己的自尊,还是因为迫切地想回到他身边。
见到他的那一刻,他知道,是因为后者。

某次巡演的时候,凑巧赶上了奥运,王嘉尔在舞台上拿起话筒,想说些什么,可嘴巴刚张开,眼眶就红了。

他说,有这样的报道,有着无上击剑荣誉的人为什么要去韩国唱歌。

他说,我不后悔。


可相比之下,张伟的经历就显得顺其自然很多。

张伟官司结束了,乐队也解散了。
现在被问起原来的音乐时,他都说,我的音乐梦早碎了。

为了赚钱养自个儿爸妈,为了生计,他开始琢磨怎么当主持人,怎么操办一期节目,怎么说话得体,怎么在这个时代活下去。

他找到了综艺这根稻草。
死死的抓住了它。

张伟的梦想里原先只有音乐。
后来他把音乐埋在心底,不让别人看见,自己只要时刻知道它在那里就成。

可这回见到王嘉尔,他突然明白了,他的梦想里已经不知道什么时候,多了一个王嘉尔。

07/

“哥。”
“我们是一类人,一直都是。”
王嘉尔把张伟转过身来,面对着自己。
张伟酒劲还在,但瞧见了他通红的眼睛。

用着最后的力气掰开王嘉尔死抓住他的手,然后坐在地上,抱着自个儿的膝盖不说话。

王嘉尔拿他没办法,就陪着他一起坐在地上,看着他也不知道该说些什么。

“我有个梦想。”
张伟突然开口,王嘉尔赶紧打起精神听。

“我音乐做不成,不会放弃的,那是我的生命。”

“可除了这个,我还想和王嘉尔在一起。”

“虽然他很长时间都不在,但我也不知道为什么,就是这么想了。”

“王嘉尔真讨厌。”

王嘉尔心里五味杂陈,一会儿开心一会儿难过,刚张开了怀抱马上又缩回去。

是啊,我真讨厌。
王嘉尔心里想。

“可我喜欢王嘉尔。”
张伟说。

08/

一生两梦,
两人一生。
一生人,
一辈子 ​。

葡萄藤的确开不出百合花。
可我心里盛开了一个你。









































重来

最近这里有些荒凉 心里也是
所以花了一晚上的时间写下这篇
部分出自王家卫先生的《春光乍泄》
希望嘎尾一切都好

配合bgm:prologu-钟定一 食用更佳




00/

不如我们从头来过。 -《春光乍泄》

01/

刚认识的时候,我就知道他喜欢旅游。后来熟悉了,知道他工作真的很忙,忙到我跟不上他schedule的那种程度。所以我们都空闲的时候,我便带他去了彼此都向往的Iguazu瀑布。

我记得他那时候很开心。
非常真实的,有风吹过来的时候他愿意迎着风笑,身上的卡通T-shirt呼啦呼啦地摆动,要不是我们因为没油被迫停靠在荒凉的路边,他真的就像是动画片场景里的人物了。

他竟然没有因为耽误行程而发脾气。
只是耐心地等待能帮助我们的过路人身处援手,绕着车子转,偶尔对着自己的影子笑,偶尔过来牵我的手。

我记得我偶然一回头,他正好站在远处背着手盯着我看,歪头的样子特别可爱,对视的一瞬间他笑了,然后朝我摇摇晃晃地小跑过来,踮起脚揽过了我的脖子,紧紧地搂住了,又侧头吻了我的脖颈,奶声奶气地说没关系,咱不着急。

只是。
这些值得一辈子珍藏的回忆,现在在我的脑海里,暂时是没有颜色的。

我知道我们是不一样的性格,不一样的为人处事,他嫌我冲动,却爱我耿直,我嫌他总委屈自己,却爱他大度宽容。

总的来说,我懂得我们能在一起,是因为互补,非常明显的,像太极那样。

我一直以为我跟他哪里都不一样,原来寂寞的时候,所有的人都一样。

其实我和他一样,睡眠都很浅,因为公司要求,没有办法,长年累月这样下来,变得跟老人一样了。但他或许一直都不知道这件事,有时候去见朋友的时候还跟他们嘲笑我睡得像死猪一样,我在旁边有点挂不住面子,也就笑笑作罢。

想过告诉他这个秘密,但慢慢发现,凌晨三四点偷偷起身,不开灯就点着烟靠在阳台窗户边上的他,是我唯一能见到的真实的张伟。

他知道我不喜欢他抽烟,在我面前就尽量克制,和他提前打招呼说要回国见面,他就会在来见我的前半个小时喷一次香水。
可他忘记了,接吻的时候口腔里存留的尼古丁还是散发着不听话的味道,味道太浓的时候我就会故意咬他的下嘴唇,意料之中地看见他睁开了双眼瞪我,我看向他,他马上就虚心地闭上了眼睛,讨好似的舔舔我的嘴巴。

现在我站在Iguazu瀑布旁边,突然就明白了尼古丁的好处,真希望手边能有包烟,麻痹了我的痛觉,尽管我不会抽烟,能呛到我落泪也是一样的疗效。
毕竟我现在,一滴眼泪也哭不出来。

02/

我又失眠了。

昨晚录节目到凌晨,好容易在酒店能休息会儿,可躺了没多久就醒了。

刚才好像梦到了谁,想不起来,算了,管他呢。
久远的记忆莫名在半夜三更将我拉进漩涡里,挣扎许久无法脱身。

在一起的时候我总是在很晚的时候爬起来抽烟,大概三四点,因为那时候的北京很安静,再晚个俩小时,就是一片猩红了,所有人都急急忙忙不知道为什么,或许他们知道要去哪里,但他们一定不知道自己这么费力气是为了什么。

那时候就觉得活着累,没意思,觉得害怕,为什么自己还在夜里这样对着窗外胡思乱想而不是去挣钱。

我知道他偶尔会醒来偷看我。

好歹比他多活那么多年,我当然知道这些,他不和我说为什么,就让他看吧,毕竟也看不了一辈子不是?且看且珍惜。

我很早的时候就想过我们分开的原因,想了千千万种,模拟无数次尴尬的场景,我觉得我一定会很难过,但真到了那一天,那一刻,好像一切都是理所应当顺其自然就必须要发生了一样。

我还是没去成lguazu瀑布,没有那么向往,但因为当初说好要一起去,所以加倍向往,没去成的话,也就加倍失望,加上回忆的侵蚀,折磨我到生不如死。

现在还成,总有另一样东西能填满心中缺失的部分,我用工作来麻痹自己,很幼稚,但有用,他能让我快乐,钱也能。

我一直不是很愿意去承认,我到现在还很想他,尤其是坐在床边的时候,轻瞥一眼,仿佛还能看见他躺在床上偷偷看我的样子。

现在也是,这一刻,很想他。

03/

lguazu真好看,所有方向的水流都顺着各自的流向朝下倾倒,却总是汇聚进一个巨大的漩涡,像是有一个隐形的调酒师同时将许多酒混在一起的样子,缠绵悱恻。
我突然觉得好难过,我始终认为站在这儿的应该是两个人。

我们没有生在同一个年代,却活在同一个时代,一个残忍的,近乎暴虐,却时而带来温煦的日光的时代。

我们没法时刻去沐浴阳光,便在对方身上汲取温暖。

只是半途上出了些问题,他丢下了我,我抛下了他罢了。

喜欢他那段时间,跟他接近得多,我就什么也听不到,只听见自己的心在跳,他一定听不到,因为他从未回应过我。

忘记是什么时候他喝醉了,本来我明令禁止他喝酒,他身体不好,怕他疼,平时走路像小孩子一样磕磕碰碰,总有一些小伤口,我心疼他,不愿意让他被内伤外伤同时折磨。

可他那天实在是…太…太像妖精?就这么形容吧,我找不到合适的词。我把酒重重地放在桌子上,表示我不同意,他就俯下身在我的耳边蹭,应该是察觉到我一瞬间的僵硬,忍不住偷笑起来,咬住我的耳垂一边又想吐露些什么心声,可惜我一个字都听不真切,我们拥抱,接吻,他竟邀请我共舞,我笑着问他会不会,他娇嗔着要我教他。

在房间里,一步一步,踏过了时间的路,却到达不了他的内心深处。

他含了口酒,有些微醺,却执意传染给我,迫切地寻找着我的嘴唇,然后迫切地喂进去,红酒的香气萦绕在唇齿之间,我眯着眼睛看他,他满脸是泪,却对我傻笑着。

我也许是醉了,也许没有,只是心里很难受,堵得慌。

他为什么要做出这样的表情,我不明白,我越来越搞不懂他,却越来越害怕他要离开。

一切,都如履薄冰。

04/

那千万种境况里,我唯独没考虑过这种--太爱了才分开。

我喜欢自由,很小的时候就为了自由而叛逆,长大了为了自己而叛逆,现在活得越来越没有棱角,环境不允许我叛逆,我以为和他在一起,就是最大的叛逆,没想到他要束缚着我,像对待笼子里的鹦鹉,熏陶渐染地逼着我按照他的想法活着。

可怕的是,他并没有察觉。

他不让我吃汉堡,油炸的,叫我吃蔬菜。不让我太晚睡。不让我吃太甜的。和他在一起不能吃辣。

不让我和别的男人有任何接触。

你知道,热恋期的人对这些条条框框是非常着迷的,因为这是深爱的证明,这是痴情的筹码,只是越往后,这些东西就越不值钱,反而成了负担。

我们少有碰面的时间,刚在一起的时候就少,但能接受,后来因为生活环境的原因,机缘巧合错过了许多次能长期见面的机会,他有些丧,我更丧,可我得安慰他,告诉他还有下一次机会,可我知道,这个圈子哪来那么多为你准备好的机会,争取不到也就没了。

他接着去发展他的事业,我依旧守着自己的一方天地,我会遇见许多人,会和许多人有来往,会交际,但他不允许。

他生怕我和谁有肢体接触,生怕我和谁留了联系方式,生怕我在他面前不经意间提起了谁。

可我觉得他并不是害怕失去我,只是为了,为了什么呢,我也说不清楚,可我越来越觉得他无理取闹,觉得他自私。

所以我愿意故意在他面前提起别的男人,愿意在节目上和别的男人有接触,他知道了,就会把我关在家里,拿走我一切可以对外通讯的设备,拿走我的琴,夺走我的一切。

所以在我眼里,他是近乎病态的王嘉尔,我丝毫回忆不起任何他会变成这样的征兆,也懒得做这些无用功。

我知道他爱我,爱得深,爱得令我无法呼吸。

只是我承担不起,我选择离开罢了。

05/

很多事情我都没有告诉张伟。

比如喝酒那天,我知道他醉的彻底了,就将他抱到床上去睡,那之后,我一个人在阳台哭了很久。

我知道他要离开我了。
我却无能为力。

我知道自己对他的约束太多,我却没办法控制自己,我从来都没有一个具体的尺度去衡量自己和他之间的关系。

他看起来并不爱我,我是说,大多数时候,我总在想,是不是换一个人遇见他,对他好,用不要脸的态度粘着他,他就会爱上这个人。是不是其实,换了谁都可以呢。

我常常想到这里就停止,我做不到不爱他,只好加倍努力地去爱他。

我也明白自己做错了,但不愿意回头,也回不了头,我希望他能理解我,或许有一天。

可我们最终还是意料之中地走向了尽头,我没资格去后悔,我有些累了。

再比如,其实我接到过一些电话,像是商量好的,他们在张伟的手机里留下联系方式,再打电话给我,问我关于他的事情,大致意思是想要追求他——我们没有公开过,所以我的愤怒有了源头,没忍住回嘴的后果就是被录了下来,成了永远的威胁。

这些事情说大不大说小不小,代价不过是自由,我没法选择去哪里工作,也没法推脱任何一项被安排好的工作。

所以我难过的时候,除了见不到他,还有很大一部分原因是觉得自己活得窝囊,我的价值观人生观本不是这样的,只是遇见他之后我突然成了一个卑微的人。

我离开了lguazu。

06/

我是在酒吧遇见jackson的,我来lguazu旅游,带着录音机,要把我的朋友和我自己所有的不开心留在lguazu的漩涡里。

遇见他的时候他手里攥着一瓶酒,迷乱的灯光打在他脸上,映出几条泪痕。我走过去坐在他身边,他拿着酒瓶的手立马往回缩了一下,警惕地瞥了我一眼,我告诉他我在这里的原因和目的,聊了没多久他便敞开了心扉,我明白了他的苦衷,也清楚地看见了他的伤心,我说你可以把不开心录进我的录音机,我到时候会一并留在这里,我劝他回家,我告诉他,他们一定还会在一起,彼此深爱着,怎么能就这么放他们背道而驰。

第二天我醒来的时候,jackson已经离开了酒吧。

我答应过jackson把他不开心留在这里。我不知道他昨天晚上讲过什么,可能是录音机坏了,什么声音都没有,只有两声很奇怪的声音,好像一个人在哭。

我来到了lguazu。
lguazu的迷人我无法形容,看到的一瞬间我就知道,那些不开心的事要是留在这里,一定会被卷入万丈深渊,我的朋友们一定会幸福。

还有jackson也是,他们一定会幸福的。

07/

从酒吧出来之后,我沿着公路走了很久,好想走到了当初一起来的那个地方,就是被迫停在路边的那个地方,太阳微微升起,我好像又看见站在那里朝我笑的他。

大概是那一瞬间。

我终于明白,他为什么那么开心在外面走来走去,是因为他知道自己有个地方让他回去。

我突然想通了,他所做的一切不过是小孩子闹别扭的行为,他不愿意被我管着,所以跟我滞气,无论是和别的男人接触也好,互留微信也好,都是为了做给我看,为了让我明白他在不开心。

因为爱我,所以并不在第一时间离开我,而是给足我机会,我却…

想通的那个时刻很痛苦。

发觉自己的愚蠢原来超过自己的理智,发觉自己的爱原来对他来说是这么沉重的负担,发觉彼此的轨迹之所以无法汇集是因为自己太过执拗,发觉原来爱他是这样幸福的一件事,原来一直被照顾的不是他而是幼稚的自己。

我愿意抛下一切去寻找他。

初见的时候我说we only live once,他摇头,可后来某个节目上他说you only live once,现在想起来,被珍惜的那个人,是自己。

他对我的爱并不浮在表面,埋得深,深到我触碰不到,还以为是不存在。

可我做了这样过分的事,要到哪里去寻他?
哪怕我找到了,他还会回到我身边吗?

远处站着的人好像他的身影。
看来我是真的喝醉了啊。

08/

昨天不知怎么的,想要去喝酒。

本来说好和他一起去lguazu,中途闹掰了也只好作罢,可愁绪要怎么理清呢?既然古人都愿意借酒消愁,便效仿一下吧。

好巧不巧地坐在他身边,我拼命克制住自己的情绪,看他拿着一瓶洋酒不停往里灌,也不说话,眼睛无神地望着前面,不知道在想什么。

不一会儿他身边就来了一个男人,和他攀谈起来,他好像还有点醉,往我这边缩,我怕他发现,就往外闪躲。

他可真是傻,没多久就把一切都告诉了这个才认识没半个小时的陌生人,只是有些事情好像从他的角度来看,我们都没有错。

爱情啊,本来,就是一厢情愿。

他说的这个过程一滴眼泪都没留,想是在讲别人的故事,这让我很烦,我以为他会边说边流眼泪,他应该过得比我颓才对,现在反倒是我一直走不出来了一样,妈的。

那人拿出录音机给他,叫他把想说的录下来,然后起身走了。

他盯着手里的录音机看了很久,终于按下了开关。

一个人可以假装开心,但声音就装不了,仔细一听就知道了。

他说的什么我听不清,只是到最后,他好像哭了。

我马上起身离开了那里,迎面撞见的服务生问我需不需要纸巾,这我才发现自己已经泪流满面。

我一下子明白这段感情里没有谁对谁错,我和他都用自以为正确的方式对对方好,只是都没料到,不合适的方法只会徒增烦恼。

lguazu他大概是去过了,可我好想和他再去一次,我回到了当初被迫停靠在路边的那个地方,回想当初那个甜蜜的吻,要是能重来,就好了。

09/

我分辨不清到底是我喝醉了看见幻象,还是这一切都是真实的。

我看见远处那个像极了他的身影摇摇晃晃地朝我走来,蹲在我面前凑过来吻我,他好似说——

“王嘉尔,不如我们,从头来过。”

















我梦见某天

他站在舞台中央
你从观众席走到他身边
你牵起他的手 握紧

对台下静默的人群和不停闪动的camera


“这一生人 一辈子 和他一起 我们就是我们”


英雄救美

是写烂了的梗但是
爱你们哟

00/

“哥,英雄救美之后美要干嘛?”
“傻逼,以身相许。”

01/

王嘉尔是正值年少时,本来清心寡欲,除了有点儿头疼身边的小姐姐都不把自己当男孩儿看之外,最近,又多了一桩烦心事。

他从香港转来大陆这边上学,本身就是无助得很。想好好念书来着,偏偏老师把他的位置安排在一个说话他都听不懂的男孩子后面,连上课睡觉时的梦话他都听不懂。

经历了三四天这样的日子,王嘉尔实在忍不住了,下了决心一脸英勇就义的表情拍拍前面男孩儿的肩膀,男孩儿懒洋洋地动动手指头,往肩膀上戳,硬是把王嘉尔吓得缩回手来。

可我们小王不是轻言放弃的人,他正正身子,再一次伸出颤巍巍的手,戳一下马上缩回来,再戳一下,再戳…

“哎哟喂,您是容嬷嬷么我去,让不让人睡觉啊,什么玩意儿,烦人…”

(;′⌒`)被讨厌了……
“哥…马上要上课了…”

“哎哟上课多大点事儿啊,别吵别别吵我!”

“可是哥…”王嘉尔看着走到讲台上站定的班主任,手足无措。

“大张伟!你再接着给我睡?!我都站在这一分钟了!你还趴着?!”

“哎哟卧槽祖宗诶…惹祸了…”被点名的男孩上下一激灵,小声嘟囔。

“卧槽祖宗是什么?哥?”王同学大声地,重复了一次。

“…大张伟!!!!!”

“哥,您是我祖宗…”

02/

不出意外的,大张伟被罚站到放学。

王嘉尔在不知道自己做错了什么的情况下连着赔礼道歉直到放学都追着大张伟屁股后面跑,可人家头都不回,一路上遇到一连串的小姑娘跟他打招呼,他抬抬下巴颏儿仿佛能迷倒万千少女…

就是可怜了懵懂无知的王嘉尔,眼里一片茫然还混杂点楚楚可怜的味道。

大张伟走得挺快的,像是急着去做什么。
王嘉尔一路迈着小碎步跟着,到了一个巷口,大张伟突然停下脚步,吓得王嘉尔差点没刹住车撞上去。

“怎么了,哥?”

王嘉尔看大张伟颇是纠结,欲言又止的,嘴巴张开又合上,还是一咬牙说:“你先别跟过来,我有事儿。”

“哦…”王嘉尔难过地耷拉下脑袋。

再抬头大张伟已经失去了踪影,王嘉尔无助地站在原地。想做些什么,悄悄往小巷里靠,能稍微听见一点里面的动静。

“哥…别别别打脸…哥我真就这么点零钱哥…不是哥”
“啧…嘶…我靠…”

一阵拳打脚踢之后几个看起来十七八岁混混打扮的人从巷子里走了出来,有人手里还提着根看起来不怎么厉害但挨着一定很疼的木棍子。

王嘉尔小朋友虽说非常有男子气概,但还是没见过这种情况的,吓得赶紧往边上躲。

不一会儿,大张伟就一瘸一拐地拎着书包出来了,一边走一边骂。

“这帮孙子,妈的,下次让我遇着一定不放过他们!”

然后潇洒地抬起手擦擦眼泪和口水,“呜…操你大爷的,疼死小爷我了…”

王嘉尔,很是担心。

03/

秉承着助人为乐的精神,王嘉尔非常负责地接着跟着他哥,一直跟到了酒吧门口。

看着大张伟擦擦嘴角的血一蹦一跳地走进后台,一眨眼就消失在王嘉尔的视线里了。这人生地不熟的,看见的姐姐都穿的很sexy,王嘉尔有点惶恐还带点兴奋。

再看见大张伟就是在舞台上了。

脸上的伤用小熊创口贴好好地遮住了,之前看见的身上有些淤青也藏在了演出服里,在灯光下blingbling地闪着,却始终盖不过主人的光芒。

人群随他涌动着,跳着,叫着。

那一瞬间,王嘉尔这么多天的烦恼突然烟消云散。
脑子里只浮现出三个字——

钟意你。

演出时间不长,可王嘉尔觉得像是过了一个世纪,看舞台上汗流浃背的少年,突然想起什么,匆匆跑出了酒吧。

大张伟换好衣服打算回家了,肚子上还隐隐作痛,轻轻碰一下就疼的不得了,刚在台上演出的时候就很艰难。脸上的廉价卡通创口贴又被汗水浸湿失去了粘性,要死不活地耷拉在那里。

一切都糟透了。

“哥!”

哦还有这个讨厌的家伙。

大张伟转身就要走,被王嘉尔一把拉住。“嘶——卧槽。”

“啊!对不起哥!我不是故意的!真的真的!”王嘉尔看自己牵扯到大张伟的伤口,连连道歉。

“哎算了算了,你你干嘛呀在这儿这么晚了都。”

“啊!这个给哥!”王嘉尔从兜里掏出一个小纸袋,打开拿出一张透明的薄薄的创口贴,有点不好意思地挠挠头说:“这个贴上不会留疤的哥。”

这下好,讨厌鬼为了他专门去药店买了这么个高级创口贴,这可让他怎么接着讨厌人家。

“谢谢谢谢啊…挺贵的吧?那什么,谢谢哈。”大张伟正准备伸手去接,就被一把抓住了手臂,连带着靠近了王嘉尔身边,脸上的小熊创口贴被轻柔地撕了下来,换上了新的。

王嘉尔身上洗衣粉的味道飘进大张伟鼻子里,他赶紧往后撤了一步,生怕自己一身臭汗盖过了这股香飘飘的味道。

“那我回家啦哥!拜拜!”

看来时间是有些晚了,王嘉尔说完话就转身跑远了,留下大张伟还沉浸在刚刚的片刻温柔和片刻懵逼里无法自拔。

“他应该不不是想,想泡我吧?”

04/

大张伟第二天踩着上课铃进了教室,本来迷迷糊糊还没睡醒的样子,一看见放在自己桌子上热腾腾的包子,再看看捧着脸蛋一脸人畜无害的笑容的王嘉尔,彻底清醒了。

“哥你来啦~”
“来来来了来了。”
“包子~趁热吃吧哥~”
“嚯…我下课…下课吃啊。”

他一定是想泡我。
大张伟非常绝望。

语文老师上课讲故事讲英雄救美,反正故事王嘉尔一个字没听懂,老师不用大白话说,偏要咬文嚼字带几句文言文,放学之后王嘉尔像之前一样跟着大张伟,勇敢地迈出了第一步。

“哥!英雄救美是什么意思啊!”

“英雄救美啊,就是…你先等等,躲躲起来赶紧!”

王嘉尔躲在同一个巷口,依旧是只能听见一点声音,依旧是拳打脚踢,只是这次求饶的声音没了。

王嘉尔心里着急,却只能在原地等着,等那些不良少年都离开了,就赶紧跑到巷子里去找大张伟。

“哥!你没事吧!”瘫靠在墙上的大张伟看起来奄奄一息,王嘉尔看叫他没反应就握住他肩膀摇了摇。

“哎哟祖宗诶,你别别给我摇吐了再,让我歇歇好吧…”

今天看来是没办法演出了,在王嘉尔的坚持下生拉硬拽地把大张伟送回了家,周裁缝见着自己儿子这样一拍桌子就要出门找人算账,被大张伟好说歹说劝了回来。顺带着给王嘉尔一记白眼。

王嘉尔非要亲自给大张伟上药,靠得可近了,虽然大张伟房间里的电扇吹得呼呼响,可大张伟还是觉得自己的心跳跟王文博敲的鼓一样毫无章法但是倍儿响。

二人世界没过多久,郭阳跟王文博就找到家里来了,说是等了很久也不见人影,被老板劈头盖脸一顿痛骂,结果看着小两口青春萌动的样子,说两句就受不了这甜腻劲儿走了。

王嘉尔给大张伟上好了药,礼貌地跟周裁缝鞠躬到了别,乖乖回家了,大张伟看着一脸慈祥地目送王嘉尔回家的自家亲妈,觉得自己地位不保,觉得王嘉尔是有目的的谋权篡位。

“明天得换条路走。”大张伟暗自想。

05/

“哥!你还没告诉我英雄救美什么意思呢!”

小跟班王嘉尔再一次追随大张伟的脚步走出了学校,可今天为了弥补昨天的过错,大张伟必须得早些到酒吧准备,还得给老板赔礼道歉,没空理王嘉尔的问题。

一路小跑气喘吁吁地到了酒吧,一见到老板就是九十度大鞠躬,结果人老板骂人的话也没多说,就指了指旁边化妆台上的衣服,叫他换上。

换上才知道,是条裙子,还是蕾丝边儿的,还是吊带儿,还是半透明?!

一脸抗拒地大张伟在看见老板凌厉的目光后,缩缩脑袋,扯着郭阳和王文博上了台。

没想到自己还挺能驾驭,又有一双丝袜腿,化化妆看起来还真是那么回事儿,间奏的时候朝底下抛几个媚眼过过瘾,怎么闹怎么来。

妆都没卸就出了酒吧,谁成想,才走了不到五十米就被人堵在了小巷,这乌漆麻黑的,真是叫破喉咙都没人理他。

本来以为是要点钱,不情不愿把自己零花钱倒出来点儿,谁知道对方一本正经地拒绝了金钱的诱惑,伸手就往胸上摸,合着是以为他是个果儿了嘿?

“你你别动我…啧别摸!你大爷!”
“卧槽!你丫摸哪儿呢!臭不要脸啊!”
“诶我说你听不懂人人话啊!卧!”

情况危急,余光瞥见不远处的地面有个影子,还露出半个书包带。

“王嘉尔!!我操你大爷赶紧来救我!”

王嘉尔从大张伟上台那一刻起就春心萌动,默默跟着他出门,看他被掳走吓得不轻,只敢在附近来回踱步,这会儿被点名了,心里不知道哪生出的勇气。

“我我报警了!过会儿警察就!就!就来了!”王嘉尔站在灯光底下,路灯把他的影子拉得长长的,吓得那几个小混混一个接一个逃出了小巷。

“哥!哥我来了哥!”王嘉尔一把接住快要刺溜下去的大张伟,用深邃的目光望着他,然后结结实实地收到了一巴掌。

“操你大爷你在那儿干嘛不吱声!我我我差点就失身了!呜…”小拳拳锤在王嘉尔的胸口,刺挠着他的小心脏。

“哥我错了…还好救到你了…”

“呜…你个大傻子…”

反正第二天大张伟是死活不肯承认他抱着王嘉尔哭了半拉钟头。

06/

“哥!你还没告诉我呢!英雄救美!”

“嗨,像你昨天吧,那就差不多了。”

“那!英雄救美之后美要干嘛!”

“傻逼,以身相许啊。”

从此以后,王嘉尔和大张伟过上了幸福的生活。


















过期

一些话 源于王家卫导演的《重庆森林》的台词

00/

不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的? --《重庆森林》

01/

拜托了冰箱第三季邀请我了。

说是第二季反响很好,虽然没有想过要请同一位嘉宾两次上他们节目,但是节目里的工作人员都很喜欢我,金主也觉得收视不错。

我问,那主持人还是何老师吗。
他们回答,是,还有嘉尔,王嘉尔。
我说哦,然后挂了电话。

那之后的二十四小时里,我都愣愣地坐在床边的地毯上。房间里留下的他的味道本来早就该淡了,偏偏这时候这些小粒子又都聚集在一起,窜进鼻腔里,撞得我有点儿鼻酸。

这味道,提醒我他已经走了一个月。可同时又在给我希望——他才离开了一个月。

我想怪他。
可分手,是我开的口。

02/

从分手的那一天开始,我每天买一盒3.28到期的绿茶,因为绿茶是他最爱喝的东西,而3.28是我的生日。我告诉我自己,当我买满三十盒的时候,他如果还不回来,这段感情就会过期。

3月27日那天晚上十一点多,我跑到楼下的便利店去,在冷柜的最下面一层不停翻,店员已经把新鲜的一批摆在了前面,只有最里面被遗弃的那几盒是我最后的希望,我把所有的绿茶都拨到一边,发出了不小的声音,把店员惹来。他有些生气地问我,才刚放好的货物为什么要弄得一团糟。可我的心绪和这些差不多糟糕,我头也不抬的回复他说,再过一会儿就是我生日了,我必须找到3月28日过期的绿茶,不然他就不会回到我身边了。

店员好似觉得我神经病,没理我离开了,我还在找,可我找不到。
沮丧地坐在一堆七零八落的绿茶中间,恍惚的很。

胳膊被冰凉的物体触碰,转头看,一盒写着3/28过期的绿茶就在眼前,我像得到珍宝一般紧紧握在手里。店员挠挠头说,看我每天都来买一罐,就帮我留着了,我抬头说谢谢。

可说到一半,店里的电子钟就发出了整点报时的声音。

已经3月28号了。
他还没回来。

店员有些尴尬,一时间不知说什么来安慰我,憋了半天说了一句,生日快乐。

我轻轻地说谢谢。
然后不争气地哭了出来。

03/

和他在一起之后,我在北京又买了套房子。

没告诉公司,没告诉那些朋友,也没告诉我爸妈。这是我和他的秘密,我没打算告诉别人,其实也不是不想,是不能。我这个人吧,喜欢分享来着,尤其是几个交心的朋友,想告诉他们我的幸福。可早些时候的我,身边有人能说说话,现在没有啊。

他代言了个冰箱,和我说要用那个才行,这样他哪怕不在我身边也能知道我有没有好好吃饭,我说他有病,可我心里跟那少女怀春一样,就像现在小姑娘见到鹿晗老师那种感觉,哈哈哈。

拜托了冰箱提前和我打招呼叫我这两天要是不在家就在家看看,说是之前蔡康永老师的冰箱都是过期的东西了,怕尴尬就确认一下。

我好像是很久没看看我那台冰箱了,反正分开之后也没再回去几次,每次回去也只是坐在床上发呆。

为什么回去?
大概是因为那里有他的味道吧。

嚯,我怎么跟个变态一样。

脚上套着他买的情侣拖鞋,特幼稚,但穿起来挺舒服,他的是蓝的,我的是粉的,我一开始死活不愿意穿,不是不喜欢粉色,是觉得他拿我当女孩儿看,这哪儿成啊。可后来穿着穿着就习惯了,反正只要和他在家,时间就几乎耗在床上了。

冰箱上有好多冰箱贴,有他们冰箱家族的,有他粉丝送他的,有他去不同城市给我带回来的,贴得也不那么多,三分之一吧。他还在每个旁边留了句话,贴了小便条,字儿可工整了,他才像个女孩儿呢。

他还写我爱你,用好多不同的语言。没见识的小屁孩儿,我什么不认识啊,我用这招泡妞的时候,他还呆在击剑场子和一帮大老爷们儿玩儿呢。

冰箱里还算干净,我是说,没有臭味儿,毕竟没断电没断水的,人虽然走了,东西还好好的。

他在冰箱侧边放了些罐头和盒装绿茶,还有韩国带来的什么酱,他不带泡菜,说是自己都觉得辣,我一定吃不了,他是不是特逗,哈哈。

那绿茶已经过期一个多礼拜了。
罐头已经过期快一个月了吧。

怎么形容呢,我翻了一下,最新鲜的,昨天也去世了。

你看,他离开之前我就全仰仗他照料着,他走之后,我就跟个傻子一样。

04/

其实那天我去过你那里,我知道你那天不在北京,我凌晨回国的,直接赶去了你那里。我一直留着家里的钥匙,我不舍得丢,你不知道你和我说分手之后我究竟胡思乱想了些什么,因为你不知道你对我来讲有多重要。

那天外面下很大的雨,我望着玻璃窗,雾蒙蒙的,好像能看见你的影子。
我是不是想你想疯了。

你在家里的每个角落留下的痕迹,你的香水味,你零散的几件衣服,你的书,你吃剩下的零食包装袋,里面的东西都受潮了。

你的一切都还在这里,只是你不在了而已。

冰箱里的东西过期很久了,我拿出了一些丢在垃圾桶里,转念想想,又都捡出来放到里面去,怕你发现我来过,或许你就再也不愿意来这里了。

我仅存的一点温暖和留恋,不能就这样淡去啊。

忍住往每个过期的食物上贴标签的冲动,不想你有负担。
你可千万别直接拿出来就吃啊,我告诉过你的,要注意生产日期和保质期,别搞坏了身体,我会担心。

其实我有空就会去那里,查查你的航班行程,错开时间就好,你还是爱喝绿茶,我就尽量在你发觉不到的前提下换点新一些的上去,像便利店的员工一样。

我也知道自己很傻啦。

去那里的时候,我总是要从里到外检查你的冰箱,有时候看见外包装都撕开暴露在空气里的炸鸡汉堡,就知道你一定是来过,又忘了把它们带走。

你一定是故意惹我生气,一定。

我的确很生气,所以把它们打包都丢了。
再一次来的时候一切又都没变,怕是你忘了自己点过外卖了吧。

就像忘记我一样轻而易举。
就像丢下我一样轻而易举。

05/

如果记忆是一个罐头的话,我希望这一罐罐头不会过期;如果一定要加一个日子的话,我希望它是“一万年”。

和他住在这里的时间不长,可他满心欢喜地提着行李来找我的时候,我看着他笑,就觉得这房子,好像不是个暂时的停留地,而是我们的新房一样。

他把厨房布置得特好看,比卧室都好看,说是为了照顾我,特地去跟妈妈学做菜,还找姚伟涛偷学点技巧。说在何老师的见证下,已经学会了超豪华版蛋炒饭,味道一级棒。我问他什么叫超豪华版,他说加了培根还加了鳕鱼,我笑他是个傻子,他也不生气,抱着我一起笑起来。

他想在卧室里摆盆花,说是新婚夫妇都这样做的,还说这样显得有艺术家的气息,结果买回来一盆水仙。

我说水仙太女孩儿了,他不懂这种直截了当的形容,木讷地望着我,我就有点儿莫名的恼火,说还不如买仙人掌,这样分手了没人照顾自个儿也能活下去。

不出意料地看见他拉下脸来,好像我本来的目的就是惹他生气,没两秒就过去讨好他说自己开玩笑的,叫他别当真。

然后那天就没吃上饭,第二天还屁股疼。

说起来,我自己的家里有很大的一个书房,我喜欢看书,什么书都看,他不是在学普通话嘛,有时候就借两本去看看。他有很多碟片,自己分类分得可好了,老碟新碟都有,我也有不少,就凑在一起摆着,家里专门有间房间供我俩互相学习,堪称艺术殿堂。他还把他那韩国组合的专辑拿回来给我听,放到他的自作曲就故意咳嗽两声,假装不经意间说他觉得这首最好听,幼稚,他以为我不知道这首是他做的歌,傻不傻呀,一出来我就去听了,别的倒是都没看一眼。

但我就不夸他,免得他得瑟。

人要谦虚不是?

这种事情上我们都很严肃,好就是好,不好就得指出来,他会拿个小本子记下来,中文的英文的韩文的都写一遍,跟他发那ins一样,麻烦。但他说他觉得我讲的很有道理,要跟队员说,还要跟朋友说。我面儿上说没必要,其实吧,心里满足着呢。

我们俩的卫生间啊,特别乱。

到处是他带回来的韩国的牙膏牙刷化妆品,他说觉得好的就都带回来给我试试,嗨,他也不嫌麻烦,自从我有次不知道随便用了什么发了两天痘之后他就再也不敢往家里拿了,一个劲儿道歉,我顶着满脸痘跟他说没事儿。

然后第二天又屁股疼,真是,他看着我那一脸痘也不嫌硌应。

反正,哪儿哪儿都是我们共同生活的痕迹。

现在我一个人坐在床边干想这些,还挺可笑的。

06/

其实了解一个人并不代表什么,人是会变的,今天他喜欢绿茶,明天他可以喜欢别的。

我拿着那一盒绿茶回到家的时候,已经两点多了。打开冰箱满满当当全是绿茶,整整三十盒,静静躺在那里。

随手拿个大的饮料瓶,把这些全倒进去,再一口气灌进胃里,别人都借酒浇愁,我借绿茶。

三十盒太多,喝了胃里翻江倒海的,冰冰凉,就去卫生间抱着马桶吐,扣自己嗓子眼,吐到腿软站不住脚。

好容易折腾自己折腾够了,洗把脸看着镜子里的自己,脸色煞白,嘴唇也是,一点也不像大家认识的jackson,不过又怎样呢,和他分开之后,我就已经不像原来的我了。

他在圈内认识的人太多,我数不过来。虽然喜欢交朋友,但和他好的人我就莫名抗拒,不想让他们靠那么近。henry和我说跟他录了一期节目,特别喜欢他,一直和我夸他,我就不是很开心,他还是继续说,停不下来似的。

好像全世界都能和他一起录节目,我就不行。我想问问公司,但经纪人姐姐告诉我我还不够资格,没办法决定自己的行程安排,顺从着就是了。

我好怕,怕他今天喜欢绿茶,明天就喜欢别的了。怕我给他送绿茶过去的时候,他已经拿着别的东西把玩了。怕我拿给他的绿茶,比不上别人的香甜。

我喜欢cheese,然后他也喜欢上cheese,可喜欢cheese的不止我一个,未来他遇到谁,或许就会喜欢谁喜欢的东西了,就事论事,他或许只是在第一次尝试后喜欢cheese的味道,而不是因为我才喜欢上cheese。

他喜欢音乐,可做音乐的不止我一个,henry也有才华,他喜欢的那个弟弟唱歌也好听。我看起来或许很有自信,又强硬,所以他看不出我在慌乱。


我其实很怕。
怕来不及传达我的心意。
怕他走。

06/

他走了之后,家里很多东西都很伤心,每天晚上我都要安慰他们才能睡觉。


他盖过的被子沾上他的气息,我舍不得铺开,怕味道散了就回不来了。


他枕过的枕头有他最喜欢的洗发水的味道,我第一次回来那天没看清就躺了下去,鼻子里窜进这味道的一瞬间眼泪就落了下来,浸在枕套上晕开来,那味道和泪水混在一起,抑制不住的心酸。


他用过的香水还剩了一些放在家里,明明走的时候把护肤水什么的都带走了,偏偏留了这瓶香水,弄得满屋子都飘着淡淡的清香,只要一进门,眼睛就忍不住发红。


这些他的所属物,好像在半夜的时候,会发出低低的呜咽声,我睡得浅,一听到动静就醒来,醒来又没声儿了,不知道是不是我的错觉,我只好半信半疑地对空气说:


别哭啦,没出息,他走了就走了呗,我不是还在吗,怎么弄得像他去世了一样,也没什么差别,反正都不会回来…


说着说着,就和他们一起哭了起来。


不知道是我忘了关水龙头,还是房子越来越有感情。我一直以为它是最坚强的,没想到它哭得最厉害。


一个人哭,你只需要给他一包纸巾,可是一个房子哭,你可要做多很多功夫。


我本身就懒,还不愿意动换,所有力气都攒着用在了这个家里,还是换不来什么了,都是我作。


我后悔了,王嘉尔。

07/

我来的时候,没想过他会在家。


开门进去的时候就闻见他的味道了,家就这么大,明显能感觉到他在这里。


在卧室看见他无神地坐在地上时,心里难免一阵抽痛,明明被甩的人是我,他也没来找过我,我不该难过的。


可就是心疼他,见不得他这样,他应该是每时每刻都在笑着的。

他又瘦了,小小的一只,显得单薄。


本想就这么离开,可刚迈出半步,他就发现了我,楚楚可怜的望向我的方向,像是在乞求我别离开,可我又怕自作多情,摇摇头接着往外走。


他突然就冲了过来,抱住我不让我走,也不说话,嘟嘟囔囔地碎碎念,一定是在骂我了。
我转过身像推他走,他就抱得更紧一些,看我还是没反应,索性用力跳上来,把腿也盘在我身上,我怕他掉下去,自然而然就搂住他,没办法松手。


他突然就笑了,凑过来亲我的嘴。
我没躲,也没动作。


他的嘴巴里还是淡淡的绿茶香味,吻我的嘴角,又伸出小舌头舔我的嘴唇,见我就是没动静,微微拉开了一些距离,盯着我,哇地一声就又哭了起来。


见他哭得忘情,手都抱不紧,身子向后仰就要摔下去了,一把捞起来,抚着他的后背,无奈地叹了口气,在他耳边低语,说我该拿你怎么办好。


他马上就不哭了,顺着我的脖颈往上亲,弄得我很痒,简直一团糟。


他说对不起,能不能不分手了。


我不回答他,他就朝我耳朵吹气,边哭边说对不起,说是他不好,他知道错了,简直和三岁小孩子没什么区别。


我放他下来,他死死拽着我的脖子,应该是怕我走掉。


我说我就是来看看,没想到你会在,既然不爱我了,说过的话就别反悔了,好好生活。


他拉住我的胳膊,眼泪滴在我的手臂上,咬着嘴唇一句话都说不出来。


我说你提分手之后,每天我都买一盒328过期的绿茶,我以为你会回来,但是你没有。


现在是3月28日3点23分。


他一下子慌了,两只手都紧紧握住我的胳膊,抽噎着说生日快乐。


我想转身离开,可是。
我的理智好像没办法战胜感情。


我拉他到怀里,说没关系,只要你还爱我,怎样都原谅你。


他很开心,但是哭得太厉害,都开始打嗝了,即使这样,也还是坚持说出一句完整的话来。
他说,我爱你。

08/

我和他一起把家里过期的东西都清理干净了,冰箱里变得空空如也。


花也浇了水,虽然好像是救不活了,买盆新的就好。


泡面还没过期,就给他做了泡面。


看他狼吞虎咽的,最近一定没好好生活。

看,不是什么都会过期的。
对吧。








昼夜

涉及经纪人 迎春花不用点开了
也不要留言觉得我过分 我会删评论
我不知道结局算不算be 是之前那篇《我不知会遇见你》的续
最后 我爱嘎尾爱得深沉


00.我很想他

已经过去三分钟了,他的生日。我握着手机躺在床上,客厅偶尔传来孩子的哭声,震得我脑袋疼。

换做是他,不用说什么,见我皱了眉头就会过来给我按摩,也不知道他那些技巧都哪儿学来的,好像肌肤接触的一瞬间就不疼了一样。

我可真矫情,跟姑娘似的。

今年也还是没能说上一句生日快乐,算算已经认识七八年了吧,还真是惭愧。

孩子哭得越来越厉害了,刘迎催我过去照看着点儿,每次到了这个时候,我就会变本加厉地想他。

今年尤其,他真的长大了,今年是三十岁生日吧,我记得的。

原来总嫌他幼稚,现在想想,幼稚的是我吧。

我真想他。


01.白昼之光 岂知夜色之深

我也一直没和他说过,他好像一直挺期待我对他的看法,我觉得没什么必要说,在一块儿舒服不就成了?可有段时间他老是追我屁股后边儿问,操着一口不怎么标准的普通话说“哥你觉得我怎么样?”我能怎么说?就说挺好的挺好的。

然后他那小脑袋就耷拉下去了。

要不是下一秒马上换上的笑脸,我甚至会恐惧他会不会因此离开,可我这嘴吧,说什么都成,就这个我干不了。

可现在,我想告诉他也没机会了。

他很好,一直很好,无可挑剔。对我也很好,我是说过我不习惯和男的怎么样,尤其是搂搂抱抱的,他老捏我拜拜肉你知道吧,有点儿,有点儿腻。但是不论我怎样,包括认识之后出的那几次事儿,他一定是听说了的,他从来没问过我,质疑过我,他相信我。

我什么都不怕的时候已经过去了,我那时候一个人,身边没有任何可依靠的,可那时候他出现了,在我身边,怎么损怎么推都不走。

他其实不符合我任何一点对恋人的要求,他首先是个男的对吧,他还没胸,身上硬邦邦的也不软和,他很黏人。

可我喜欢安静点儿的,我弄我的歌儿她在边上喂瓣儿橘子就行了,也挺好。

可是,真神奇啊。和他认识之后,这些个条条框框的都没用了,他黏着我我也不觉得烦,他逼着我戒汉堡炸鸡我也不恼火,他喂我吃蔬菜我竟然也会张口。

我一度以为我离不开他了。

可理智尚存的时候,我总会警告自己,不要那么自私,终归是要放他走的,我必须放他走。黑夜哪里留得住太阳,他是璀璨的新星,他有他的使命,我不能阻拦,也阻拦不了。

他大概是不懂的吧,哎哟这傻孩子,真不知道他都懂些什么,每天就知道朝我笑,逗我乐,每次下了决心和他说清楚,看到那张脸,就什么话都给憋回去了。

您见过他在舞台上的样子么,要是见过可真是您的幸运了。舞台上的王嘉尔啊,是我见过最好看的人了。他的好看跟小鹿还不一样,小鹿是纯长得漂亮,他是魅力,魅力您知道吧,没看过还是希望您去看看,他现在挺红的,见他的机会应该挺多,不像我。

我不会再回到舞台上了,我也再不会见到他了。

夜色沉寂,是该入睡的时候了。

不知道他睡着了没有。

我年纪大了,但是睡得晚醒得早。年轻的时候睡得晚醒得也晚,可离开他之后,早上睁眼的时间就越来越早,也许是因为只有在深夜才能幻想着他在我旁边,所以潜意识地缩短了清醒的时间吧。

他要是黎明多好,我还能赶着见他一面。可他偏偏是下午两点的骄阳,我是怎样也追不上的。

他这样耀眼,怎么会明白我的失落。


02.人和树是一样的 越是向往高处的阳光 根就越要伸向黑暗的地底

我和他提出要分开这件事的时候,他脸上的表情很滑稽,我这辈子都不会忘记,先是一副意料之外的惊讶表情,然后生气,气到五官都有些扭曲,可能是看到我从始至终都没反应,渐渐就安静了,坐在我面前没表情也不说话,我知道我们完了,可我还是忍住没有在他面前掉眼泪。

我知道我不能表现任何情绪,在他面前。他像是会读心术,能轻易地看透我在想什么。我也知道,一旦我的难过和无助在他面前泄露了哪怕一丝一毫,我都会动摇。

他到现在恐怕都不知道原因吧,也无所谓了。

我出道这么多年,一直在追求着被承认,可后来发现太强烈的渴求反而会换来无尽的失落,所以我开始学着放宽心,把一切都看淡些。也许是早期的我感染了身边的人,他们都开始变得功利,尤其是刘迎。这不是我的初衷。

十周年演唱会的时候,我也就那么提了一嘴,我说要感谢她,可是从那之后,她便不再安分在自己的位置上了。我能感觉得到,她在往上爬,她在追求她想要的浮华生活,而这样的生活,目前看来她身边除了我以外没人能给她,在她眼里是这样的。她陪在我身边打理琐事也很多年了,没有功劳也有苦劳吧,虽然她干的事儿不多。所以她开始讨好我父母的时候,我并没有说什么,我妈是说过她随我喜欢谁,但这回她也明白地和我聊过了、她不是特别看得上这个女人,她希望我小心点。

可我该怎么小心?我是第一次见识到女人有这么多手段,为了得到想要的东西。对,您没看错,是“东西”。我不觉得她把我当活人看,我还记得当初有一回录天天向上的时候我累得很,已经接不了话了,想休息,她就叫我到一边角落,直接塞了罐红牛给我,告诉我活儿接了就没有不做的道理。

所以之后那家公司的出现,也算是我意料之中,她想要实质性的约定,那就给她。

我只是没想到她能发现嘉尔跟我,更没想到她会用尽手段威胁。我知道她会自己给自己花钱买点要死不活的新闻,我也就睁一只眼闭一只眼,毕竟当初炒起来的时候我就没来得及阻止,她乐意这么干对我来说没有影响。我告诉过她,不喜欢她,也不会改变什么。她就回问我,王嘉尔呢。我倒是一下子没反应过来,可这嘴已经条件反射一样地回答她了,我说,关你什么事儿?

然后我就知道不大对劲儿了,她的脸色变得吓人,我没见过她这样,但这之后,她倒是消停了不少,除了一直朝我要钱之外,新闻都少买了好些。

谁知道她会突然放出这样的消息,接到何老师电话的时候她就坐在我旁边,何老师有点着急地问我,知不知道我和嘉尔的事被曝光了,我第一反应就是看向刘迎,意料之中的对视,她好像在得意,我挂了电话后就走向她,我不愿意碰女人,尤其是这种女人。我低头看她,她就一直笑,从包里掏出照片拍在我面前,告诉我给我一个月考虑时间,要么退出这个圈子把公司给她,要么就把消息扩大。

我当然不会纵容她,我说不可能。

她好像知道我会这么说,马上接话叫我去查查帐上的钱,再来找她。我自然懂她的意思,她敢这么说,证明她已经做了。我问她想怎样,她说和她结婚,这些还能变成共同财产,否则我一分都不会剩。还说她不愿意要孩子,反正我和王嘉尔也造不出来。

我骂她不要脸,咬着嘴巴真的差一点哭出来。

那时候真的希望能见到王嘉尔,可我打电话过去的时候,是他公司的人接的,告诉我他很忙,在演出。

我那时候挺绝望的,那时候想着“我们该怎么办啊。”

只要一想到刘迎的那张脸,脑子里就净是脏话,可心里却装满了干净得不能再干净的王嘉尔。

那时候想过要去死来着,可王嘉尔抽空给我打电话的时候还告诉我叫我好好吃饭多运动,想长时间地看着我。

我做什么都不能辜负他。

事实证明,我还是辜负了。

对不起啊,嘉尔,我一只脚踩在黑暗里,底下千万只手在拽我,我真的,没有力气去抓住你了。


03.受苦的人 没有悲观的权利

那之后他单方面和我切断了联系,我本来还想着,他不会舍得,这个我没想到,真没想到。

在节目上我不愿意别人提我的个人隐私,尤其是经纪人这件事,我又没和她怎么样,老是一副什么都知道的表情,我又没和您聊过我的个人感情问题,怎么好像您比我爹妈都清楚?所以我一般都是回避的,虽然他们硬要把这种态度当成默认,无所谓了。

某天刘迎过来找我,问我为什么这个反应。我从她威胁我逼我和王嘉尔分开那天起就没给她过好脸色,自然也不会回她。她又来那一套,说已经和爸妈说了大不了破罐子破摔,她面儿上过不去我们就谁都别想好,包括王嘉尔。

那个时候王嘉尔已经不仅仅是事业上升期了,出了一点儿差错都不行。

我怎么会放任她去毁了我的心头肉。

所以您要是喜欢我挺久的了,应该不难发现从某个时候开始,我会自己提这件事儿了,提起的时候表情也看起来挺幸福的。您要是我的歌迷的话,也希望您知道,这些乱七八糟的事情都是装的。我从头到尾,就喜欢王嘉尔一个人。

可王嘉尔不明白啊。

刘迎不知道什么时候去领养了个孩子回来,叫我妈养着,我妈不愿意搭理这个女人,可孩子是无辜的。

我也是无辜的啊。

孩子就这样顺其自然地呆在家里,她买了点新闻类似于爆料出我和她早就有了孩子,是,她这身材,怀了和没怀没区别。

节目里偏偏爱提这事儿。那天好巧不巧地和王嘉尔录同一档节目,他的身份已经不是小鲜肉了,我也不是能蹦能跳的大张伟了。

我照样摆出了幸福的姿态,露给摄像机看,做给刘迎看,为了告诉她,我在听她的话,希望她最好不要去碰王嘉尔。

余光瞥见王嘉尔面无表情地看着我这个方向,大概是觉得我恶心了吧,我也不知道,就是挺难过的。主持人把我说得越幸福,我就越难受,实在撑不住就趁刘迎转身的时候回头抹一把眼泪,再出现在镜头里又是往常的我了。

一直以来都这样,我习惯了。

不知道他有没有习惯没有我的日子,或者,是不是已经找到了更爱的对象。

我没胆子去想,我挺窝囊的。

其实,他过得好就行,我这么悲观,又何必呢。我早就没有悲观的权利了。

和他在一起之后也遇见过大点儿的黑料,我的情绪容易激动,有时候就笑,更多时候在哭,镜头没在拍我的时候,就躲在阴影里自己难过,我把自己的时间排的很满,录节目的时候就是录节目的表情,私下里除了和王嘉尔在一起之外,就是极度悲观的状态。我觉得自己抑郁了一辈子,被王嘉尔治愈了一阵子,剩下无尽的时间都更糟糕了。

可我原来说过的,他问我会不会有天离开他,我说不会,叫他别老乱想。

我丢下他了。

我到底还在悲观些什么。


04.人最终喜爱的是自己的欲望 不是自己想要的东西

我最终还是没给他和自己,包括刘迎,包括我父母,包括我的歌迷,一个真诚的交代。

我胆子小,也挺怂的。

我可能是和我的歌迷说过许多不着边际的话,挺不负责任的。您要是曾经靠我说的这些话过日子,那我先给您道个歉啊,这些话都是胡诌的,没什么参考价值。我是一直在努力,努力有用,努力能让自己充实;您遇到事儿别轻易放弃,不管结果如何,去拼的那个过程值得您回味一辈子;我的确喜欢有人陪伴,我觉得爱情就是陪伴,可我先背叛了自己,背叛了爱情,所以。

我最终,还是做了后悔一辈子的决定。我爱王嘉尔,所以我不允许谁伤害他,如果我能够倾尽所有保他安全幸福的话,我乐意做的。

我想要和他安稳地生活,一辈子,两辈子都成。可我知道我不能,我如果抓着他不放,他不会有现在这样大好的前途和美好的未来。

只有我先放手,他才会过得幸福。

我只能这样想,我自私地不希望我的离开是无意义的。我想为他做点什么。

爱他是我经历最美好的事情,可既然说了爱他,就得为他放弃些什么。

白昼和黑夜的界限并不分明,可我必须得让它分明,我得离开他。

我不再抱怨我的痛苦了。

客厅那孩子还在哭呢,我得去哄哄。

一切后果,我来承担就好。














附.

四点多的时候,我接到一个电话。

有很强的预感是他打来的,我不太敢接,可电话一直在响,我控制不住地接通了。

他不说话,我也没有出声,没过多久电话里就传来了小声地抽泣,他好像喝酒了,断断续续地说着些什么,叫着我的名字,说好想我。

我捂着嘴不敢发出声音,刘迎和孩子已经睡着了,不能吵醒她们,也不能被发现。

于是我挂断了电话,把自己埋在被子里无声地大哭了一场。

不一会儿,第二通电话打了过来,他好像清醒了些,问我是不是张伟。

我沉默了一会儿,还没回答他就自顾自说了下去,他说我一定是张伟,说昨天是他的生日,他三十岁了,是成熟男人了,问现在够不够资格,能不能照顾我。

我不知道该说什么,我只是不停地掉眼泪,或许被他听见了。他问我是不是在哭,问我有没有照顾好自己,问我还爱不爱他。

我不知道该不该回答他,想了很久要开口的时候,他说,对不起,知道我有家室,不该打扰我的。

我知道他要挂电话了,我丢下了手机开始大哭,我压着声音回答他“我还爱你,我一直都只爱你一个人,也许你不知道,可是王嘉尔,我真的只爱你一个。”

电话里,突然传来了很响的声音,我又拿起来架在耳朵边上,他一遍一遍地,声嘶力竭地喊着我爱你。

我都听见了。

他说到嗓子发不出声音,电话里只能听见呼吸声。我思考了很久,说:

“祝你生日快乐。”
“我刚刚说的话是真的。”
“挂了吧,别再想起我了。”

然后我挂断了电话。

有点阳光透进了屋子里,打破了沉寂的黑夜。

现在是深夜和黎明的交界。

我总算抓住了他。

这样就好。
这样就好。








决堤

陪伴续梗

@三萬 点梗的
之前回复的都会写到
因为要高考所以以后 慢慢来
爱你们 要评论




00/

“他曾说这世上无难事只要肯放弃”
“转身却已泪决堤”

01/

王嘉尔永远也忘不了,那天自己捧着那沓花儿的碟去张伟家里,他一边打趣说自己一定是被卖大人片儿的小贩骗了,眼里却又闪着泪光。
低头盯着放在最上面那张碟,四个人摆出奇怪的姿势,笑得灿烂得很。用手指轻轻抚摸碟面,看不真切是什么表情,只是等他转身后,是真实地感触到了他的颤抖。

失声痛哭。

许久都没从那样的情绪里逃出来,回头看向他的时候,眼睫毛沁在泪珠里,眼眶一圈都泛着浅浅的红色。他无助地望向王嘉尔,身体蜷缩在角落,浴袍胡乱遮蔽着他的身体。
终于是伸出手来,向他索要了一个怀抱。

自然是乐意给的。

然后就陷进无休止的沉默中,伴随着抽泣的沉默。
王嘉尔轻拍他的背,上下来回抚摸,期望平复他的情绪,却没有什么效果。这场和矫情的斗争持续到了晚上,总算是安静下来了,他拉扯开两人间的距离,红着鼻子问:“能带我去一趟吗。”

王嘉尔无奈地笑笑:“好。”


02/

应承之后开始慌乱了,王嘉尔并不知道怎么带他去,毕竟自己也没想到真能遇见电影里的情节,这种穿越的戏码像做梦一样,或许,自己也只是做了场梦?
给张伟换好衣服,拉起衣服上的帽子把乱翘着的头发遮住,又拿出出门必备的口罩戴在了他哥那张不情愿的脸上。

牵着手往门外走,还没到门口就被甩开了。

“哥你干嘛。”
“两个男的…外面都是人…”

于是,王嘉尔干脆摘了鸭舌帽坐回在沙发上,面无表情地看着地面,一言不发。
张伟见状赶紧凑过去示好,因为还戴着大大的黑帽子,所以蹲在王嘉尔身边的时候根本看不见脸,一连串道歉性质的嘴炮从帽子底下传出来,滑稽极了。

终究是不忍心,王嘉尔摘下张伟的帽子,胡撸把头毛儿,冲他笑着说:那晚上去吧。
像是得到了大赦,张伟连连点头,坐在了王嘉尔身边,陪他一起顶着地面,不知道在想什么。

相依偎的时间总是短暂,紧闭的窗帘透不出一丝光线,阳光的影子都隐了去,王嘉尔看看墙上的挂钟,又侧头看看已经靠在自己肩膀上熟睡的张伟,感到无比满足。

“哥,晚上了。”
“…嗯…晚上了…”

张伟听见自己名字下意识颤抖一下,揉揉眼睛应和道。
开门走出去的时候被扑面而来的冷风吓退回去,王嘉尔知道他哥没有围巾这种会束缚人的东西,只好把张伟的衣服拉链拉到最高,又拢拢他的帽子,确认全身上下只剩眼睛露出来后,满意地牵着他出了门。

来往的人依旧是有的,不过是比白日里少了许多,因为天气的原因,多数年轻人都把自己关在了家里,老年人更是怕受了风寒不肯出门,于是路边只剩下一家三口,父母宠着孩子出来逛逛,其乐融融。

张伟跟在王嘉尔后面缩着脖子,尽管只有一双眼睛露在外面,还是会被狡猾的寒风钻了空子,没忍住皱了眉头,被王嘉尔看见了,就挡在自己身前,好为自己遮风。

他总是能在不经意间填满自己心里的感动区。

转了二十多分钟都不知道在往哪儿走,张伟小心地扯扯王嘉尔的袖子,问他:“你是不是不知道怎么去啊…?”
王嘉尔不好意思地挠挠头,默认了。

“那我带你去花儿十年演唱会的地儿吧。”
“啊?好啊。”

这次成了张伟带路,可王嘉尔又怕他冻着,就要走在他前面,张伟嫌他不认识路还挡着人家认识路的,王嘉尔就蹦不出国语,开始急得用粤语说他怕他感冒,还提出要侧着走,这样就能护着他又不会打扰他带路。

“嚯,您脑子里装的是陈年豆汁儿吗?侧着走不就跟螃蟹一样呗?!”

结果还是打的去了。

车上温暖得很,北京的出租车司机从一上车就跟他们唠家常,天南地北什么都能聊两句,张伟聊得欢喜,王嘉尔一句听不懂。
熬到下车,看张伟跟司机笑着说再见,又杵杵自己,叫他付钱,之前懊恼的心情一下子就变成了作为男朋友的荣耀感。

为什么平时要省钱?
因为要给张伟花啊!

到了体育馆的侧门,张伟突然百感交集,路灯散出的那一束昏黄的光通透出飘在周围的灰尘,就连对这灰尘,也有莫名的怀念和触动。

他知道自己就算绞尽脑汁去回避这件往事,也是终究埋不透彻的。

那是他最初的梦想,他没想到一个梦想的实现会以一个梦想的终结为代价。他失去了花儿。

媒体采访他许多回,每次就那么几个问题,问他怎么看待这次解散,问他会不会重组,问他的心情。

能怎么看待?这不是我想要的。
会不会重组?能重组我为什么单飞?
心情?比死还难受。

从来不是一个擅长广交好友的人,蜷缩在一个由郭阳王文博石醒宇搭建的避风港足够了。这是他追求的,拼命保护的,唯一的执念。

身旁的王嘉尔拍拍他的肩膀,问他在想什么,他这才回过神来,说没什么。

一时没办法收回思绪,就拉着往前走,避开他一切担忧的视线,直直推开了门。


03/

“嚯!您怎么来了!!”

穿着花花绿绿的混搭款演出服的男孩蹦跶着朝王嘉尔走来,肩膀上两坨红色的疑似浴球的东西一晃一晃,看得王嘉尔满心欢喜,朝他张开了怀抱。

结结实实地一个熊抱。
在张伟面前,和小张伟熊抱了。

着实没想到真能“穿越”的张伟推开门之后就傻眼了,眼睁睁看着七年前的自己朝王嘉尔扑过来,眼睁睁看着自己以极其幼稚而又羞耻的姿势抱住了王嘉尔。

王嘉尔还笑?!

心里吃味的张伟恨不得把王嘉尔拉回来,再抽俩耳光。可现在的他像是丧失了行动能力,呆在原地不敢相信眼前发生的一切,看着不远处站着的郭阳和王文博正宠溺地望着“自己”,眼眶里突然就积聚了许多酸楚。

时光难倒回,他知道。

郭阳看了眼时间,走过来拍拍“张伟”,说要上场了,不忘给王嘉尔一个代替打招呼的眼神,正打算转身,就瞥见了角落里的张伟。

“您是…”郭阳偏着脑袋问道。

张伟赶忙摆手,一边摆一边低着脑袋不知道该如何是好。

王嘉尔松开“张伟”,对郭阳说这是他朋友,重感冒,嗓子发不出声音了。

张伟听见王嘉尔的解释,微微抬起了头,正对上郭阳的眼神,郭阳笑着看他,对他说:“那您好好休息吧,记得喝点儿梨汁啊。”

随后走到王文博身边,顺着他走去的方向,张伟看见穿着紧身裤的王文博对他投以安慰的目光。

“张伟”倒是兴奋得很,跳回两人身边,说可以到第一排去看他们演唱会,倍儿精彩,绝对不让他们失望。

然后张伟就看着他们三个勾肩搭臂相依相偎地上了场。

那一瞬间,一瞬间,他突然想放弃现在所有的一切,哪怕当初挣不到一分钱,哪怕当初官司缠身,哪怕当初被喷子的口水淹没,他也毫不畏惧。

说是为了挣钱为了父母解散乐队,实际上他知道一部分原因是自己对未来的恐惧太强烈了,强烈到不知所措。

所以在那之后很久,每天深夜他都沉浸在悔恨和痛苦之中。

王嘉尔突然从背后抱住了张伟,把下巴撑在他肩膀上,有力的小臂环绕住他的腰,在他耳边私语,说:“一切有我。”


两个人进场的时候第一首歌已经开始了,张伟听见自己的声音从离自己一个舞台的距离传来的时候,心里感觉很奇妙,从来没有过的新鲜。他看着自己在台上蹦蹦跳跳一点都不累,唱歌还不会走音,觉得骄傲,又忧虑现在的他是否还能如此,还能坚持几年。

台上的张伟走到他们正对面的时候朝王嘉尔抛了个媚眼,把王嘉尔兴奋得像是中了五百万的幸运观众,摇着张伟的肩膀大声喊“花儿乐队!!!”

“没见过世面的样子。”张伟咂舌。顺便发个白眼儿。

程序还历历在目,倘若没有身边人的话,应该是非常难忘的视听盛宴了。
有旁边这个人的话…可能会更难忘。

“王嘉尔,你能不能坐下消停会儿。”
“啊啊啊啊啊花儿乐队!”

“我不高兴了。”
“花儿勇敢飞!”

“王嘉尔!”
“花蜜永相随!!!”

“…”

张伟开始默默在心中盘算,未来一个月要不要禁止王嘉尔进自己房间的事情。

身后是一片星海,第二排的几个小女生从开场就在哭,拿着最简单的手幅和应援物哭得稀里哗啦,一抽一抽的,感觉下一秒就会驾鹤西去。

主席台那边坐着自己的亲友,和那群人模狗样的记者。

原来以旁观者的身份去回忆这段时光,是这么残酷。

马上就要接受审判,竟然觉得忐忑。


04/

《什么都不必说》那一环节,大概是张伟最不想看到的。

当年是比他们两个后出场,看不到之前发生的事,在后台也听不真切,后来出来的视频一直没看完整过,每次都匆匆看到一半就看不下去,心里跟针扎一样。

郭阳和王文博原来是这样难过的,因为哽咽而跑音颤抖,眼泪流在麦上浸湿了外面那层,即使这样还是接着唱,唱不下去就收声哭几下子,一直反复直到他来。

张伟照旧是看不下去了,想转移视线结果被身后一阵喧闹吸引了目光,一个男人飞快地穿过了人群往台上跑,越过他的时候带上了一阵风,就是那一秒,他看清了男人的脸,看着他被保安拦住,看着他声嘶力竭冲台上喊自己的名字,看着他无力地解释自己是花儿的一员。

心里紧绷着的那根弦,断了。

张伟抓着王嘉尔的胳膊,抓到指节泛白,摘了口罩咬着下嘴唇忍住不哭,可还是泪流满面。
这几年午夜梦回的悔恨和思念一拥而上。

他紧紧抱住王嘉尔,不顾形象,不顾身边一切,他不敢再去多看一眼舞台上的三人或是舞台下方被保安阻拦的石醒宇,他觉得愧疚,又有些委屈。他只能抱着王嘉尔,汲取他身上的温暖以证明自己的存活。

是啊,他熬过来了,这么多年。

可他心里放不下解不开的结还在。
今天,倒是解开了。

王嘉尔从始至终都很激动,他激动能参与他哥的过去,激动几年前的张伟竟那么喜欢他,激动此时此刻他和张伟呆在一起。

其实是个特别容易满足的人,原来盼着出道,后来盼着一位,现在盼着张伟能幸福。

心里当然会羡慕花儿的情谊,但也明白这份情谊无人能及。所以他愿意看到这样的结果,他们重见了。

只是没预料到张伟的情绪竟这样大起大落,像是病了,一会儿沉浸在回忆里叫不醒,一会儿懊悔着现实无法自拔。

他心疼。

演唱会结束的那一段,张伟说要上厕所,提前带王嘉尔出去了。

那个年代的隔音并不是很好,王嘉尔庆幸于这一点,让他能听清张伟说了些什么。

“你爱的人最后一定会离你而去。”

“真的。”

“谢谢大家,谢谢。”

断断续续的声音和卫生间里的抽泣声一唱一和,王嘉尔被推到门外不让进去,像热锅上的蚂蚁,担心张伟出事。

不一会儿就出来了,张伟拉着他往外走,不留给他打招呼的机会,临走前回头深深望了一眼绚烂的舞台和哭成一片的粉丝们,毅然决然地拉开了大门。


05/

外面依旧清冷,已经是半夜了。

出来后的张伟盯着被锁着的大门,怀疑自己得了什么臆想症,可一身汗水和满脸泪痕确实是刚刚发生的。

他看了看身边余劲未消的王嘉尔,欲言又止。

“哥十一月份要开演唱会了吧。”

“我听说了。”

“今天我很开心。”

“哥你不用后悔什么,难过什么,一切有我。”

那个寒夜,张伟已经记不清自己哭了几回,这大概是最后一次这么放纵自己的情绪,他不愿意收敛一丝一毫,全数发泄给王嘉尔。

“有你就好。”
“有你真好。”


06/

北京的首场巡回演唱会开始了,照惯例胡茬乱贫逗粉丝玩儿。

张伟说:“世上无难事——”
底下就是一片:“只要肯放弃!!”

有点儿无奈自己的老梗不好玩儿了,又有点儿兴奋,自己的梗被这么多人记住了。

他本身就是矛盾体,他喜欢王嘉尔,又觉得说出来麻烦,又怕他被抢走。

他唯一能做的,就是在无人倾诉的时间,找一个没人发现的地方,抱着王嘉尔痛哭一场。

决堤是他的最后一道防线,是坦诚。













苦难

希望两人一切都好。

00/

“你真的在这里吗。”
“亦或是我在做梦。”

01/

临近演唱会开始大概半个小时,张伟收到何老师的短信,说王嘉尔劳累过度,不知道怎么回事身体突然垮了。

张伟刚出门拜过天地保佑一切顺利,回了休息间就收到这样的噩耗,满脑子演唱会的流程顿时被忧虑赶跑,他颤抖着手指回复道,现在还好吗,去医院了没。

不出意料地收到了模糊不清的回答。不知道,不清楚。然后就被自己在空荡房间里放大的呼吸声淹没了。

照往常,王嘉尔是一定会在演唱会前给他打电话的。他说怕自己紧张,要第一个给自己鼓励,叫自己放心,一切都会好的。今天倒真的是没接到这通堪比定心丸的电话。

张伟有些害怕。
不知所措间手机响了起来,是王嘉尔打的。

“喂…喂?嘉尔?”

“哥,是我。”

王嘉尔的声音与往常几乎没有差别,依旧是那么精神,那么乐观。
这一点,让被焦急包围的张伟忍不住红了眼睛。

“…你在干嘛呢。”

“我刚做完活动,现在要去酒店休息,哥演唱会要加油啊,别紧张,放心,一切都会好的,哥哥很厉害,我最喜欢哥了。”

“我…我知道。”

“那哥我先回去了,bye。”

还没来得及说什么,就听见电话那头传来催促的声音,然后就迅速挂断了。

王嘉尔一句不适都没提,只是把祝福和鼓励传达给他,把所有苦痛留给了自己。

小羽敲门进来的时候,只看见张伟握着手机架在耳边,眼泪顺着手机屏幕流下来,紧咬着嘴唇,不住地颤动着身体。
好久,好久。

02/

世间大概真的有心有灵犀这回事,张伟登上微博算是少数,但几乎每回都能和王嘉尔凑在一起。

例行公事,心里清楚得很。

也不常打电话,自己不怎么主动,就全交由他卖力。也知道棒子国的尿性,劳累过度腰肌劳损什么的都是小事,他不说,不代表张伟不知道,不代表他不心疼。

有时候张伟见他在舞台上的模样,背后的灯光打在他身上,整个人像是被镀了层幻彩的光,他在光的环绕下舞动,他的眉眼和勾起的嘴角,让张伟觉得满足。
满足于他的美好,满足于他们的幸福。

可满足过后是无尽的担忧,同为艺人,这个身份本该享受荣耀,却成了他们最大的阻碍。和普通恋人不同,省去了追求的过程,约会的机会,相见的次数。

因为心里装着感动,所以自然而然走在一起。为了彼此而改变,对cheess的态度,和突飞猛进的普通话。

有时候接受媒体采访,问张伟对当下的小鲜肉有什么看法,就是这个时候吧,能光明正大地把对他的欢喜溢于言表,让镜头前或许能腾出点时间看看他的采访的王嘉尔知道,我在想着你。

王嘉尔却不同,他没办法做到这样自由。他知道啊,从来到韩国的那天起,就清清楚楚地知道,自由对他来说早就成了奢望,他哪里有表达自己真情实感的机会。被问起礼物的那天,真是差点在记者姐姐面前跳起来欢呼,还是要因为该死的形象管理表现出镇定帅气的jackson,一本正经地说“那个鱼包吗?”“是我送的。”

偷摸着把心意传给你,怕你收不到,怕自己想起,会难过。

03/

中场休息的那几分钟,抓紧时间比平时快了不知道多少地套好衣服,看何老师发来的短信,说现在情况未知,公司那边发了声明,但…
然后就没了下文。

换作平时一定会吐槽他发短信还带省略号,玩儿什么欲言又止。
可这次,他只能读到凶多吉少这个讯息。

匆忙着上了场,望着底下的歌迷,心里的空荡收敛了些,可满脑子都是想象里虚弱的王嘉尔,还冲他笑,胡噜他头毛儿。

音乐渐退了,张伟站在小羽身边,咬着嘴唇收起了眼泪,稳了稳声音,拿起话筒说:

“最近我特别不开心。”
“从业这么多年,我其实一直生活在无尽的痛苦之中,因为我觉得每一年都没有去年好,但因为有了你们。”

因为有了你。
王嘉尔。

'找一个能让我倾诉的地方吧,找一群能让我倾诉的对象吧,拜托你们一定要听完这些,我没有力气了,我好想见他,为什么这么累,这么难过呢。'

终场了,用最快的速度赶回酒店,金主发短信告诉自己,还有一些歌迷在外面等着不肯回去,说要见你。
然后发来了视频。

张伟看着视频里卖力吼着的自己的歌迷,觉得自己无比抱歉,不仅是对歌迷,对自己,还是王嘉尔。

是了,不知道从什么时候开始,他的生活已经离不开王嘉尔了。

04/

一直到凌晨两点都没再收到过短信。张伟想打给何老师问问情况,却怕扰了人家休息。登微博照粉丝的套路去找信息,只找到零散的几条,说公司放他去休息,可字里行间都透露着对他的不满。
张伟一个人在酒店房间熬红了眼,嘴里咬牙切齿,尽是些骂娘的词。

明明已经累成这样还要怪罪,究竟有没有把他当人对待?

一向身体强健的人突然病倒,又该有多严重呢。

第二天大早要赶飞机去录节目,担心了整夜,疲惫越加浓重了,歌迷追着和他说好好休息,别太累。他只好撇着嘴说没办法还得录节目呢。

想想他,再想想他。
我们一定能撑过去的,对吧嘉尔。

节目尽力去录了,可反映的结果却不尽人意,想着要不要发微博安慰歌迷的情绪,又不符合自己的身份,无力感油然而生。
仨瓜俩枣好挣,又不好挣。

明明都是一片天空。
一个中国,一个韩国,像是硬生生被隔绝了一样。

当然想过放弃,张伟自知是个容易放弃的人,可是对于王嘉尔和他的这段关系,他不舍得,也不愿意放弃。

王嘉尔当然也是一样。

05/

王嘉尔醒来的时候,已经被安排在了隐蔽的病房里,头痛欲裂,难受的很,身边一个人都没有,时间大概是在白天的,却被掩上的窗帘遮住了一切光源,逼着他往黑暗里钻,不放他出来。

脑子里空空的,还有点恶心反胃。
可心里,全是张伟。

艰难地够到手机,有未读短信,是公司发来的,叫他好点就打电话给manager,不要耽误了行程。
摇摇头叹了口气,拨通了张伟的电话。

“嘉尔?”

“是我,哥,哥演唱会顺利吗?”

“顺利,顺利的,你…你呢?”

王嘉尔不知道他在问哪方面,只回答:“我很好啊。”

然后就听见电话里传来的抽泣声,微弱的,却倍感心疼。

“哥,你别哭,我没事。”
王嘉尔红着眼睛静静地听着。

“回来吧…”
张伟说。

黑暗终究是抵不住这样的温暖。

“…好。”
一通将近一个小时的电话,从这句话之后,只剩下彼此的哭声。

累吗?
累啊。

可为了你,什么样的苦难,我都要受着。

撑不下去的时候,就想想你。
再想想你。











陪伴

乱七八糟的神产物。



“如果有机会的话,我希望从你需要有人陪伴的那天起,就一直陪伴你。”


01/

已经快三天了。
张伟已经快三天没回他消息了。

王嘉尔一副咸鱼的样子躺在沙发上,隔几秒看一下手机,却始终没有收到任何消息,连条慰藉性质的10086的账单都没收到。

他觉得他应该做点什么讨他哥欢心。

他知道有一段时光在他们之间是完全空缺的,他没有办法去填补任何一个小角落,甚至踏不进去半步。时光里的少年带给张伟的是他给不了的温柔,是他送不到的关切。既然没办法弥补什么,那就让他因为怀念而欣喜好了。

于是王嘉尔来到了CD音像店一条街。

问了很多家店,老板费劲儿地听明白他一口港普的诉求之后就一脸不耐烦地赶他走,说是什么年代了谁还珍藏着花儿的碟啊。

“我啊。”
王嘉尔偷偷回嘴。

北京冬天的风像刀子一样锋利,刮在脸上生疼,王嘉尔已经瑟瑟发抖把手都揣在衣服兜里了。尽管被赶出来很多次,但他仍旧没有放弃。站在巷口的一家破旧小店里,隐隐觉得会有什么收获。

他推开了掉了不少红漆的木门。
一阵寒流马上卷了进去。


02/

张伟人生第一次以花儿的身份进行一场签售,虽然是在大冬天,但他心里因为激动变得火热的很。

同样呼啸着的寒风透过门缝打在他的小身板上,一连三个人都打了个寒颤。冻到不停发抖的张伟终于是忍不住向音像店老板开了口:“能把门关上吗?风都往里刮,忒冷。”

老板头也没回:“等会儿。”

谁知道这等会儿是多久之后,三个人喷嚏打得跟三重奏似的此起彼伏,张伟揉揉冻得通红的鼻头,带着浓重的鼻音再次发问:“能把门关上吗,这都冻感冒了。”

老板却不做任何回应。

张伟不死心,既然门不让关,那找点事情消遣消遣总成吧。于是就站起身来朝老板背后的一柜碟片探脑袋:“老板,您这儿有周星驰的VCD吗。”

果然,听到钱声儿的老板和刚刚就截然不同了,换上拍臭屁的笑脸往张伟这边靠:“有啊,您要哪张?”

花儿三朵立马拍拍衣服起身去寻,一声呵斥却甩了过来:“坐下!你们这签售呢!”

要不是这人提醒,这仨都快被冻麻木了,这才缩着脑袋乖乖坐在小板凳上,心里恍然大悟:“哦…我们在签售…”

老板终究是不忍心让仨人就这么经受着大风的蹂躏,看看外边也没什么人了,起身关上了破旧的木门,冲张伟使个眼色,张伟立刻会意,悄悄带伯伯和郭阳蹑手蹑脚地往碟片那儿走。

眼见着手马上能够着周星驰的碟了,一阵寒流突然卷进了房门,木门吱吱呀呀地叫着,还刮进几片木屑来。

吓得张伟保持着刚刚小偷一样滑稽的姿势动都不敢动。

进来的,却是一个戴着黑色鸭舌帽,套着宽宽大大黑色卫衣,裤筒也宽松的很,银色的拉链是唯一的点缀,脚上却意外地踩着一双黑白拖鞋的年轻男生。

“嚯,这也太给了!”张伟心想。


03/

王嘉尔抱着最后一丝希望推开门却看见三个人保持着一模一样地姿势受惊似的朝他瞪大了眼睛。

怎么形容呢…猫和老鼠看过吗?就和Tom差不多吧。

经历过前面十几家老板的冷漠态度,王嘉尔已经不敢大声开口了,声音唯唯诺诺地听不清楚:“老板,请问,有花儿乐队的CD吗?”

老板年纪大了有点儿耳背,扯着嗓子问他:“什么??你再说一次??什么乐队?”

“花儿乐队!”王嘉尔大声喊了出来。

这四个字倒是着实地落在了三人心里,砸得瓷实。
等了一个上午都没有人光顾,对于第一次做签售的花儿三人来说,无疑是莫大的打击,不过是被寒冷麻木了不说出来而已。

而这个人的出现,此时就显得伟大许多。
他是北极的阳光,夏威夷的海浪,冬天北京的暖气,夏天广州的空调,草莓味儿的甜筒,橘子味儿的汽水。

他是来拯救奄奄一息的花儿士气的天使呀。

张伟简直是忍着眼眶里的泪水冲上去拥抱他的:“我们就是!我们就是!”
从面前男生身上爬下来回到小板凳上乖乖坐好,恢复以往的甜糯,招呼左边的郭阳和右边的伯伯:“我们是——”
“花儿乐队!”

王嘉尔站在风口,门还没关,呼啦呼啦地响着,他现在,有点怀疑人生。


04/

“那个…你说你们是花儿乐队?”

“对啊!我是南城一美大张伟,他是痞子郭阳,这个是娇媚俏媳妇儿王文博~”上扬的尾音带着些撒娇的意味,字里行间满是骄傲。王嘉尔凑近些看,坐在中间的小板凳上还不忘翘脚脚的男孩子就是他哥啊!!

“哥!!”谁知道没忍住一把扑上去的王嘉尔现在有多兴奋。

“嚯…怎怎么就哥了…您看着好像比我年长那么点儿啊…先先松开好不好呀。”

恋恋不舍地松开了怀里的人,王嘉尔伸手用力拍拍自己的脸颊,确认自己没有在做梦,搬来张板凳坐在张伟面前,一脸灿烂地盯着他。

气氛…尴尬了起来。

伯伯先打破了尴尬的局面,拿张专辑出来用马克笔在上面签名,签完把专辑递给张伟,张伟瞧了一眼就划给了郭阳,嘟着嘴说要最后一个签,两人无奈地笑笑,等到郭阳签好张伟就迫不及待地拿起了笔,问他要写什么。

“我想写那个…就写王嘉尔I love you好了!”

“哎呀怎么还是英文,给你写个驾鹤西去好不好呀。”

“加什么?去哪?”

“哎呀没劲,好吧好吧就写个love you吧,那是你名字是吧,怎么写啊?”

王嘉尔接过张伟递来的笔,在旁边的废纸上写下自己的名字,再递还给他,

王嘉尔看着他在自己名字上画个小爱心,写了love you还在旁边画个嘟起的小嘴巴,看得王嘉尔脸红心跳的。

“哥…能多给我签几张吗…写什么都行!”

“哈哈哈,您是忠实粉丝呀,行行行,几张都行。”

王嘉尔根本不在意上面究竟写了些什么,他只是觉得,现在坐在他面前的他的爱人,真得太好看了。

捧着一沓签名CD被张伟公司的人往外推,心里不耐烦得很,但看着张伟皱起眉头的样子,就觉得无所谓了,硬生生扒住门框,冲张伟喊:“哥!你要记得我!我还会陪你很久很久的!”

然后就被推出了门外。
等到反应过来时,除了手里捧着的几张CD之外,就不剩来过的一点痕迹。


05/

王嘉尔捧着这沓CD打的直奔大张伟家,站在门外才发觉自己太冲动了,还不清楚他哥在不在家,试探性地敲了敲门,等了好久才听见门内的声音。

张伟还在补觉,前一天晚上录节目录到凌晨,这几天又一直连轴转,累的很。听到敲门声其实特别不想下来开门,但又不知道哪根筋搭错,让他觉得这个人应该是王嘉尔,磨蹭好久才起身。

“哥…”

“哟,您怎么来了呀。”

“哥你是不是生我气了?”

“哪儿敢啊。”

“哥我不是故意去拉王鸥姐的手的!”

“您想什么呢,我哪儿有那么小气。”

王嘉尔看他哥这副模样,知道自己说什么都没用了。委屈地低下头,却看见自己端着的那些宝贝,一股脑往张伟怀里塞。
“哥!这些送你!你看!”

“嚯…这什么呀,情趣动作片儿啊?”

“哥你说什么呢!你仔细看看!”

张伟不情不愿的拿起最上面那张碟,看清楚之后傻了眼。

“你…哪儿来的?”

“哥我跟你说!我本来想着要道歉!就想去收集你的专辑!但是走了好久都没有人卖给我…不是他们没有!是不卖而已!真的哥!然后我就到一家很破很破的店去!你猜我看到什么了?!”

“…什么呀?”

“我看到你了!!我没有骗人!我看到你和…王什么博!还有郭阳!对!”

张伟看着一脸兴奋的小孩儿,知道他不是在说谎,但如果是真的,也太邪乎了吧。

“你们给我签售了!我叫你写'王嘉尔I love you'你真的写了诶!超级开心的!”

边说着,王嘉尔边把那张cd抽了出来给张伟看。上面果真写着这些,还真是自己的字。

“哥我不知道怎么道歉啊…本来挺会这些的,遇到哥之后就都不管用了…但是我知道哥心里一直都想着原来的自己,我真幸运,见到了原来的哥,还告诉他我会一直陪着他,是不是很神奇!但是好浪漫哦!”

张伟紧紧攥着怀里这些老旧的CD,看着王嘉尔兴奋地向他分享这个神奇的故事,突然就觉得,有他真好。

于是他把王嘉尔拉进屋子里,门都没关好就紧紧抱住王嘉尔,哭得没完没了,想把这十几年的孤单都一并随着这些泪珠子驱散掉。

陪伴啊,自己说过喜欢是陪伴。
有你陪我,真好。